优雅的固执

11月6日

早晨姐陪我去产检。第一次检查，有些紧张，姐去挂号，一个人坐在长凳上等，看着周围来来往往的人。上楼，逐项检查，听大夫对我说，孩子很好。觉得很开心。躺在床上听宝宝的心跳。咚咚咚咚，声音急促而响亮，心里充满感动。第一次真正认识到我身体里的另一个小生命正热烈的成长，那声音是我听过最美妙的。老公正打电话来。出来后给他打电话，告诉他，一切都好，还听到宝宝的心跳。

我，是一个成人了。我，就快要成为一位母亲了。我不知道我是不是可以做好，可是，宝宝，妈妈会尽力的，虽然不能给你一切最好的东西，可是因为有家人的爱，你会是最幸福的宝宝。现在已经开始逐渐了解，做一个母亲的辛苦，从他未出生就已经开始操心将来的事情，等他逐渐长大后会遇到的所有困难。可是宝宝，妈妈爱你，所以，这些困难都变得不那么难以逾越。人心的力量是难以估量的。

虽然心里有担心害怕，可是在听到你心跳的那一刻，这些都不再重要，而重要的只有一点，你在渐渐长大，而妈妈会是陪伴你一生的人。在你学会走路，学会叫妈妈，学习认字，数数，交女朋友，成家，生孩子。妈妈是会一直陪着你，给你鼓励的人。只要你能健康平安的成长，就是给妈妈爸爸最好的礼物。

宝宝，你要加油，要乖乖的，健康的成长，我们都爱你。

已经休息很久，辞了工作，专心待在家里。身体里的小宝宝在一天天长大，反应很大，吃不进东西，整日昏沉，头痛。这些时日已经好了许多，可是现在依然头痛。

今天老公出门了，哥结婚，一家人都去了沈阳。一个人在家里。他打电话来，挂电话的时候流眼泪了。很想念他，想他一直陪在身边。他在身边的时候状态会好很多，总是哄着我高兴，逗我开心。而我脾气越来越不好，他一直忍让。谢谢你老公，谢谢你这么体谅我，照顾我。每天做早饭，每天想着要做好吃的给我吃。我都知道的。

 

时间仿似转眼间便过去。结婚已经一年多了。纪念日的时候请朋友来家里吃饭。之后两个人也有说过，感觉好像只是过去了几天，可是一年已经过去了，幸福感太强烈了，仿佛一直停留在时间里。这些幸福我们要一直保持下去。

老公，你是最了解我的人。最懂得哄我开心。知道用什么办法让我高兴。知道说什么话的时候我会笑。

老公，你不知道我心里有多么的感谢你，感谢你给了我这么幸福的生活。对我来说，你和孩子才是最重要的。只要我们在一起，什么都会度过的，

老公，我相信你，一定可以实现你说的那些话，一定可以给我幸福美好的生活。

 

这次出门要五天。是分开最久的一次。说好每天打电话，发信息。他现在应该刚和哥见面不久吧，不知道吃过晚饭了没，发信息问候一下。他来电话问我晚饭吃了没，我说吃了，其实还没吃，怕他担心。问我今天水果吃了哪些，一一告诉他。

他还没出门我就已经开始想念他了。不知道这几天要怎么过哪。他一定忙起来就会忽略我，我会难过的，臭家伙。你也要想我啊。

习惯了两人的生活。一个人在家里，已经害怕黑暗，点着灯，心里期盼着他快回来。

想念他，虽然只是一个白天没有见到，虽然中间通过好几次电话，可是抵不过一个拥抱的温暖，还是想念他。他此刻正在工作，忙碌了一整天，晚上还不得清闲，心疼。他说让我早些睡，不用等他。玩了游戏，输光分数，可是还没等到他回来。

想念成了习惯。我每日夜晚，白天的睡梦里总有他的出现。两个人不管何时何地总在一起，没完没了，幸福就像美满的花朵绽放。

虽然没有对他说，可是有些时候我真的对他很抱歉。脾气总是收敛不得，一点小事也控制不了。

生气的时候伤害彼此，那些话会让我难过很久。这一点老公做得也不好。我们都需要改正。

彼此承认错误。关心对方，哄着对方高兴。这样才对。

两个人的快乐，一个人的寂寞。这种时候越加明显。一个人在空荡荡的屋子里，只有敲击键盘的声响，觉得很孤单。这种孤单并不让人难过，是一种等待，知道那个人会回来，知道那个人的方向是我这里，这样想的时候觉得很幸福。

时间过得真快，转眼间已经过去这么久，结婚也快有一年了。这一年里幸福的日子太多了，幸福的时刻数不清楚，难过悲伤的时候两个人一起走过来了。我们会越来越成熟吧，会越来越懂得珍惜彼此，珍惜我们难得的爱情，珍惜彼此的关心，一直一直的说我爱你。

老公，我爱你，这个世界上这么多的人，我能遇见你，你能遇见我，彼此深爱，我们就这样一直握着手走下去。

结婚的那天，我们的誓言永远记在心里，永远都要记得我们要永远永远的在一起。

有太长时间没有安静的坐在电脑前写字了。深夜里熟悉的安静。从进入家门的那一刻开始，一直与他在一起，一起吃饭，看电视，陪着他玩游戏，晚上饿的时候一起出门去吃东西。牵着手散步。

结婚之后的每一秒都愿意与他一起度过。欢喜吵闹，无论如何，也不愿分开。更没有时间和精力坐在电脑前写字。开始变得贪婪。不愿把时间分给自己一个人，只想两个人在一起。其实有时候会害怕这样的贪恋会让自己失去自我，可是依然如故。

最近因为工作和我身体的事，他压力很大。我是个不懂得如何开解别人的人，只能静静的陪着他。他依然每天逗我开心，早晨起床给我做早饭。老公，我要你知道，不管怎么样，你在我心里永远是最好的。你是我生命里最美丽的遇见。也是我一直想拥有的爱和温暖。

这些日子很早躺下，他讲笑话给我听，逗我开心。

今天是结婚以来第一次一个人睡。他晚上要去接站，住在他家里。晚上下班回来没有给他打电话，上楼吃饭，想着下楼来时是否会有老公打来的电话。看到的时候就觉得特别开心。

一个人在家里觉得很冷清。只是一天也觉得很漫长，觉得难以度过。上午在看杂志的时候看到一篇文章，婚姻里的短暂出逃。虽然没有出逃，但是能够了解他所说的，给彼此一些空间，一些更加想念的空间。在见不到面的时候彼此思念，这种感觉也很好。虽然想每天腻在一起。

休息日的时候，在楼道里画了画。买了颜料上色，老公陪我一起。想着在家里的墙上再画些什么。只是些消遣。

觉得房间好安静。只听得见键盘在敲击的声音。好想他。

知道为什么都说女人是祸水吗？某天早上通电话的时候他问我，我很气愤。他说，因祸得福啊。于是笑起来。

我的心中每天开出一朵花。无比绚烂，无比馨香。一直漫延在心里，开得好大一片，种满心田。而那些花都有一个共同的名字，叫宋江涛。老公，我爱你，好像比爱自己还要多一些。我时刻都想着你，想着你那些温暖和美好，想着你说话惹我生气，讲笑话逗我开心。也知道老公很爱我，总想着如何让我开心，早起为我做早饭。今天老公把家里的脏衣服都洗了，我泡的鞋也刷了，真是好乖哦。所以我更爱你了老公，你要继续发扬光大。

昨天下午给他打电话提醒他上班，说好晚上请他吃烧烤。晚上他下班前去找他，出来看他不高兴，问他为什么，他说昨天爸摔了一跤我没跟他提这事。其实我以为家人跟他说了，回来我就没再提。他就觉得我没把他家人放心上。又因为别的一些事两个人吵起来。起身回家，给他打电话还在店里喝酒，又去找他，还是谈得不开心。拉着他往家走，我唱歌他说让我离远点唱，我说行，那你先走，我在后面唱。他走进大门，我在门口站了一会儿往里走。走到拐角有个瓶子扔出来，我往回走，可是没看见他，就继续往家走。上楼的时候听到后面有声音，知道他在后面，停下脚步便没有声音了，于是继续往前走，看他从楼下走上来。一起进门，睡觉。躺在床上又吵起来，他说咱们没有一天不吵架的，非要让我承认错误，我也让他承认错误。他起身上卫生间，我也去，他出门就把灯关了，还把门关上了。我就坐在卫生间的地板上不出来。他在外面看电视，一会儿进来看我坐地上把我抱起来，说我不注意身体。他从背后抱着我，说咱们下辈子还在一起。我说行，下辈子你做女人我来当男人。他说你依赖性太强。我说你不希望我依赖你吗？他说要是我死了怎么办？瞪他，说不许说这种话。我们生生世世都在一起。他说要把寿命让给我十年，他从背后抱着我这么说的时候，眼泪流下来，可是没让他看到，告诉他我不要，。我愿意和你一起度过不管是多久，只要我们在一起。亲爱的，我真的见不得你难过。我们可以吵架，但是我见不得你难过。你难过的时候我心里更难过，会觉得心疼。

亲爱的，我做你媳妇还不到两个月，我做你家的儿媳妇也不到两个月。很多方面我做得不够好，可是我在努力了，我不是存心要让你难过的，真的。

昨天晚上你抱着我睡着的时候，我还没入睡，想着你说的那些话，让我高兴和难过的。你说现在做什么都想着要让我高兴，你说我说什么你都放在心上，听得进去。你责怪我的那些话。

早上醒来你抱着我。离开的时候亲你的额头，小声跟你说再见。

到了单位给你打电话，然后给家里打电话。然后下楼开始工作。

早上上车的时候就想给他发个信息，可是打了几个字就放弃了。坐在办公室里心里还是放心不下，虽然事情已经过去，可我还是觉得放心不下，怕他难过。发了信息给他，说我在努力了，以后我们不再吵架了。两个人相互检讨了一下，互相承认错误，甜言蜜语一番。嘻嘻。

几乎每天都因为一些小事生气，可是一会儿也就好了，他总哄着我，让我有依赖感。卫生间的牙刷架掉了，我让他按上，他叫我看着，说以后他不在了我自己好按。我说什么时候你不在啊。他说五十年以后。

我不是很有记性的人，那些不好的我会很快忘掉，不让自己记得。我只愿意记得那些愉快和温暖。老公，你也要这样。虽然我做得不够好，可是我真的很爱你，我爱你这不就足够了吗？你知道有些事说了我会生气，可还是会跟我说，因为不想骗我，我知道这样很好，可是一听他做了我不愿意让他做的事，就会生气，忍不住跟他发脾气。真的觉得很抱歉，知道他爱我，就放心的跟他使性子，知道他会哄着我让我开心，他说你终于说实话了吧。嘻嘻，我知道的，我都知道。

知道他对我越来越好，比以前谈恋爱的时候更好，更包容我。我也依然像从前一样爱他，可是脾气好像越来越不好了，大概是因为他太宠着我了，我知道我也应该同样的对待他，以后我会改善的，我一定会对你好的老公，我爱你。

他去上班了。下班回到家，觉得空荡荡的，很不习惯。

已经习惯每天下班开门就听到他叫我的名字。习惯看见他坐在电脑前看电影。习惯和他一起上楼去吃晚饭。今天却是一个人，觉得有些寂寞。一直看着电脑下方的时间显示。看看离回来还有多久。

亲爱的，我想你了。

早上出门前换了他的手机。上班用手机登陆QQ。看他在线，和他聊天。他说咱俩好像神经病。呵呵。我说我爱你。他说你真肉麻，老婆我也爱你。

中午睡前打电话他在试菜。去午睡，接到他的电话，正要去上班。下午就一直想他，想着自己一个人回到家里就觉得不舒服。老公你快点回来吧，我好想你。

一个人在家真不习惯。我喜欢你在我身边。陪你一起看电影，随便做什么都好。我即使对着你发脾气，你也不要生我的气。要有耐心对我。因为我爱你啊。

我爱你，快点回来。

九月六日新房第一记

新房已渐模样。今天家具也会送来。昨天下午从单位回来，在家里等待家电送来，安装。电脑从楼上搬下来，虽还不能上网，可是想记录现在的心情。

昨天把主机送回他家，让姐夫给看看。他把电脑拆开清扫灰尘。跟他说肚子疼，早点回家。收拾东西，把DVD搬回来。在新房里试电视，电脑。

早上醒来，下楼。打开电脑听歌。他收拾东西。现在已经出门。

看着他忙前忙后，会觉得这个男人怎么这样好，怎么让我遇见了，觉得欣喜。江涛，谢谢你，给予我这么多的幸福和快乐。

虽然有不开心的时候，可是你哄我，我哄你，一会儿也就过去。开心的时候太多了，便记不起来。只是整个生活都愉快明朗起来。

去年的这个时候，我在做什么我已经不记得了。可是知道我不快乐，一直不快乐，没有原因。他常问我这个问题。我看着他的样子就觉得开心。心里踏实，想着和这个男人一起牵着手走下去是件多么美好的事情。

晚上从他家里回来。两个人看电影。困倦。睡着。他说我，每次看电影你都睡着。呵呵。可是我困哪。

九月七日

客厅里安装工人正在安装家具。早上起来，陪他下楼来换衣服，他开门要走，我看着他，他转身看我，把门关上，两个人拥抱，然后告别。

上午擦了门框。等着来送家具。家具正在安装。一起挑选的沙发，茶几还有电视柜。

这样在新房里忙碌也觉得幸福。

十月六日星期一

上班第一天，早晨听到闹钟响，不适应。关掉闹钟继续昏睡。他起床给我做早餐。我起床洗漱，然后开吃。

结婚这些日子过得太幸福，每天都粘在一起，写博的时间都没有，就是越来越懒散，什么都懒得做。

结婚那天，天气不错。早晨接到他的电话说要出发，开始有些紧张。听到楼上放鞭炮的声音。听到他进屋，然后进来，一大串的事情，当时觉得不紧张，可是事后想起来，那些事情都变得模糊，好像记不清晰。拍外景，两个人边走边说笑。回到酒店迎客，走上礼台。那些梦幻都变得真切起来。心情愉快。结束后，吃饭，两个人回家休息。晚上还去唱歌，像我们这样的人好像很少，呵呵。下午回来之后他把地板扫了一遍又擦了一遍。晚上回来把衣服又洗了，我亲爱的老公，真是勤劳的好孩子。

不知道第几天开始感冒，咳嗽，一直不见好转。吃了药，婆婆给煮了梨水，这几天好些。

觉得他对我越来越好。日子过得太开心，时间就会很快过去。转眼就到上班的时间了，早晨和他分开觉得好舍不得，一直赖着，不愿离开。

刚给他打了电话，还没起床，说是起床收拾屋子，然后去他家，下午送哥去车站。说好中午再给他打电话，可是现在又开始想他了。

早晨到单位，开始收拾卫生。然后分发糖果包。开始工作，领导们在开会，于是来写些东西。想想这些日子在家一点东西都没写，不是没得写，是没时间写，而现在有时间了又觉得这些字都不能表达出我的感情，不能说明我的幸福。

我做什么都希望他在身边，他做事情也希望我在身边陪着，彼此需要。这种感觉太过美好。亲爱的老公，谢谢你，给了我这么幸福的生活。让我每天睁开眼就有笑容。谢谢你愿意宠我像个孩子。谢谢你忍让我的坏脾气。我愿意这样一直跟着你，愿意和你在一起。老公，我爱你。

忍不住发了短信给他，告诉他，我爱你。

两个人也有不开心的时候，能够彼此忍让，退一步。有时候我也知道自己做得不对，可是还是需要他再宽容一些，哄着我，让我开心。他做得很好，我也知道。我对着他发脾气使性子，只是喜欢让他哄着我。

他早晨起床给我煮方便面，我坐下吃，他收拾厨房，刷锅。然后吃我剩下的面。回屋继续睡。我坐在床边陪着他，真希望一直这样待在一起。

没收到回音，等了又等，还是忍不住打了电话，这家伙还在睡觉。把他叫起来看信息，让他给我回。他说好。说宝贝对不起。

中午吃过饭，给他打电话，然后去睡午觉。开了空调，睡得很暖和。听到闹铃声，起来。又开始写博。

这个时间应该已经送哥去车站了。不知道接下来他会做些什么，有没有想我。

无聊的时候玩玩小游戏，养我的小鱼。就是想他。想他想他，一直想他。

等到晚上就能在一起了，还有两个半小时，继续努力。

十月七日

昨天晚上下班之前给他打电话，问他在哪吃饭，他说正在回家的路上。挂了电话，开心的笑。上楼的时候他正开门和我妈说话，看我上来，对视而笑。进门，拥抱。坐在电脑前跟他一起看菜谱，我说抱抱，我说我都想你了。他说我也想你了。

吃过饭，一起去超市。然后回家看电影。觉得困倦就睡着了。他看完之后叫我，一起回房间睡觉。看我困要我先去睡，我不肯，我想和他一起睡。

早上醒来，他起床去给我买早饭。回来我洗漱完，一起坐在沙发上吃早饭。出门的时候他说不用总发短信，中午打个电话就行了，我就赌气说中午不给你打电话了哼，然后出门，不知道他在门里说什么。下楼，走到楼下抬头，看他在阳台上看我，就不生气了。开心的笑。走到转角回头看他，挥手再见。

坐在办公室里写这些的时候又开始想他，总在想他。

下午要去市局送报表，能早些回去，待会儿打电话给他，他现在一定还在睡觉哪。起床还得洗床罩，嘻嘻，被我弄脏了。辛苦你了，老公，你最好了，我最爱你了。

午饭前给他打电话，响了好几声才接，问他在干嘛，他说在洗澡，呵呵。说上午把衣柜里的脏衣服都洗了，我说老公你太好了。

感觉很久也没有写字了。这些天一直都在在碌。不过好像一直是他一个人在忙碌。我只是站在旁边或坐在旁边观看。陪他说话就好。
周六两个人一起逛街买了几样东西。回家等着来安装。下午又买了电脑显示屏和音箱。回家来他给按上。然后一起听歌。
晚上陪他去朋友那里商量菜谱定价钱。趴在柜台上要睡着了。回家洗了澡陪他玩会儿电脑，先睡下。
周日他去食堂。一个人在家里去修了车。然后去食堂帮忙。晚上让他回去打电话也没打。一整晚手机都开着。
前几天他一个人在家，发信息让他来看这里。下午回家的时候他看着我笑，说我可以写本书了。我说我太有才了，呵呵。
其实我只是想让他了解我心里的想法。我不擅长说话，不知道怎么表达。可我对他的爱和心疼想让他了解。
时间过得真快啊。转眼就到了。还有一个月的时间。那天走在路上他回身问我，快做新娘子了高兴吗？
一切近在眼前。幸福也近在眼前。
喜欢和他坐在新房里聊天。喜欢和他牵着手走在路上。喜欢他什么都不让我操心一个人承担。喜欢他在忙着的时候叫我，程亮你过来陪我说会儿话。
前天他按厨房的磁砖，用胶在铁板上写字。看见他写我的名字，心里想着他会写上我爱你还是只写他的名字。看见他写程亮我爱你。心里很开心，拿手机照相，他笑我，现在用这照片做手机的屏幕。我随时可以看见他说他爱我。让我开心。
两个人在家吃火锅。一起去超市买菜。回来的路上他说你洗菜我做火锅。我说行。到了家，他把菜都洗了，我只在旁边帮点忙，陪着他说话。吃过饭，躺在沙发上看电视。一起睡觉。我们可以整天窝在家里哪里也不去。就两个人说话，玩游戏，睡觉，吃饭。赖在一起。
这几天食堂要开业了，他要忙一段时间，也没有时间顾家里了。打算收拾收拾。然后去看看电器。还有家里的小东西。分担一下。想买抱枕来绣一直也没有时间去买，不知道来不来得及哪。
两个人在一起总有生气吵架的时候。不开心的时候就想和小白一起待着。让她陪着我。那天吃过饭，两个人坐在新房的地上一直聊天，看时间已经十点半了她才离开。听她说很多话。她一直是给我温暖的人。可是我从未对她说感谢。觉得没有必要。两个人认识十六年。有些话是不必说的。对她的依赖很深。超过其他的朋友。我想就算我不说她依然懂得。这就足够了。
吵完架见面的那晚，新房里他抱着我问，想我了吗？我说恩。为什么吵架的？又是因为不打电话不回短信。他说没看见，我说不相信。总是来回拉扯。气得挂断电话。可心里又总想着他。知道他爱我，他也知道我爱他。
我真的很讨厌自己这么容易恢心。容易冲动，发脾气。跟他生气，他说你忘了你在网上怎么说的了？我说忘了。哄着我，让我高兴。跟他在一起的时候，他总能逗我笑。真的太幸福了。有时候会产生怀疑，不知道这幸福是真的还是假的，不知道有多久。要是这么跟他说，他一定又会生气了，觉得我不信任他。不是的，江涛，我对你充满信任，相信你能给我所有的幸福。而我止不住的怀疑只是对自己没有信心。我不该如此，我知道。
我看着电脑屏幕上的两张笑脸。只要看着你就觉得幸福。这种感觉有多美好你不知道。
晚上下班直接去静家,没回来,一直站在门外等着。吃过饭，几个人聊天，说结婚的事，告诉我需要买些什么，谈各自的事情。听她们上课。
晚上一直没接到他的电话，觉得不太高兴。回来的路上听到手机响。跟他聊几句，说明天早晨过来按卫生间的门。
亲爱的，我一天没见你了，都想你了。你想我了么。我们要一直一直这样好，不要因为时间久了就失去对彼此的爱。约定好了。

 

昨天一直在一起,晚上他走的时候说好今天来找我,一起去看家具.早上起床,打开电脑,上网看看家居用品.他们都去我爷家了,我在家等他来找我.看着快十一点了还没来就给他打电话,他说在外面,我问他在干嘛,就说有事儿,我一直问,他说在修车.我说让他过来,他说不去了,不爱走.还把我电话给挂了,气死我了.发信息给他也没回.
下午两点多发来短信,说对不起.没理他.晚上一个人到楼下去关窗户.坐在地板上,给他发信息,擦卫生间的洗手盆还有镜子.他回信息说,今天是他不好,说你知道我爱你,真心真意.
看到这句话的时候,心就软了.可是我不明白,为什么他不开心的时候就不能让我分担呢?有不开心的事当然是两个人在一起说出来啊,我不开心就希望他在身边陪我,可是他就不这样.所以心情特别不好.
下午给刘莉发信息让他帮忙找人,她回信息说是够呛.晚上又发信息给王健,也找不到人.不知道过几天他考试能不能通过.也不知道他今天因为什么事儿郁闷.烦心死了.
一个人在楼下待了好久,坐在地板上发呆.上楼的时候坐在那看电视.不时的拿手机出来看他发来的信息.
周五的晚上一起去海边了.前几天就答应我了.在海边的时候他问我,今天你开心了.其实我只要看见你就觉得开心了.只要能跟你在一起,就很满足.
可是今天我发信息给他说,好像只有我一个人想见面一样,很伤心.
他挂电话的时候真的很生气.好像只有我一个人想见面,想着对方一样.很伤心,也伤自尊.他说对不起,还是心情不好,不想理他.
知道自己太依赖他,总是想跟他在一起.我知道自己该控制一下自己,该分下心,不该总是缠着他.有时候会觉得心理不平衡,就像我说的,好像只有我自己是这么想的,他说要走的时候,他说不来的时候,都一样伤我的心.
我是很爱你,可我不想失去我自己.我害怕这样看不到边际的爱情.我害怕自己太爱你而迷失了自己.
我好像已经忘了曾经那样冷漠自持的我了.而那不过是五个月之前.在我没认识你之前,我过着怎样的日子你不知道,你不知道的还很多,可是那些对我来说已经成为久远的事情,我都忘记了.
前几天下班回来,他正刷阳台上柜子的漆.他说他下午在刷的时候还在想我们刚认识的时候.他这么说的时候,心里很开心.这个人心里有我,他爱我,这么明确的感觉.我喜欢这样.
可是今天因为生气就动摇了信心,觉得他不爱我了.我知道自己不该这么想的,我总是容易陷进悲观里,所以你不要这样对我了,我害怕这样,要是我走不出来怎么办.
明天起好好工作,好好相爱.
你知道我爱你,真心真意.这句话也是我要对你说的.

下午来装窗台.他一直在楼下.我不太舒服,一整天都在睡觉.起身去楼下看他,然后去他家取钱.回来想陪他一会儿,开始磨石板,他要我上楼,说灰太大.
晚上和朋友们吃饭.我们四个女人先回家,他们几个继续喝完他们的酒.到家里开始聊天.等他们回来.之后他又去朋友那里.跟他说到家打电话.
昨天因为窗台的颜色我妈又说了一些话,让他心里难受.我看得出来,他不开心.想陪着他.晚上从我爷那里吃过饭,去肯德基买了套餐给他们两个送去食堂.
出来的时候坐在路边聊天.到家的时候快十一点了.回去的时候脚磨破了,到三楼进屋关窗户.然后他背我上四楼.有些困倦.打开电脑,他玩斗地主,我先睡下.
其实真的很心疼他.可是不知道如何表达.刚接到他的电话,在往家走.然后聊天.说笑.
晚上回静家聊天,他们开始说着各自的烦心事.静笑说,后悔还来得及,问我后悔吗?我说不会后悔.
宋江涛,跟你在一起的每一分钟都值得我珍惜.让我开心.这些日子让我对未来的生活更有信心.我知道这个人是值得我去爱的男人.所有的劳累他一个人承担着,没有怨言.我有时候真的挺烦自己的.怎么什么都帮不上忙呢?我说和他一起收拾,他还怕我累着.
我爱你,珍惜你.可是有时候我在想,你爱我什么呢?爱我哪一点?
明天他还要来新房收拾.又要辛苦了.亲爱的,很快就好起来了,对吧.我们一起加油吧.
结婚是件美好的事,真的很美好.每天守在一起,是我想要的生活.

 

 

 昨天一起去看婚纱照的小样.晚上请他们吃饭.下午陪他一起在新房里待着.两个人聊天.我说我有福气,他说是他有福气.他问我去年过的好还是今年过的好.我说今年.然后与他拥抱.他问去年夏天都做什么了.我想了想,大概每天都在家里吧,心情低落,没有缘由.
我看着他忙这忙那.微笑,觉得这个男人我选对了.他这么好,什么都为我做好了,不需要我操心,不要我劳累.谢谢你这么爱我.让我觉得自己值得被爱,拥有幸福.
那天中午躺在床上他问我,昨天晚上你怎么说我不在家呢?我说你那时没在睡觉.反正是没睡觉.
他说那天晚上他梦到我与别的人在一起,不要他了,把他气坏了.呵呵,我问他那人帅不帅.再帅对我来说,这世上只有一个人能给我幸福,那个人是你,所以你放心,我会一直一直的赖着你,不会放开你.

 

 

某天的下午,我们俩个站在新房子的阳台上聊天,然后他转身进屋去.我一个人站在那里.突然冒出这些不安来.以前从未想过的问题.若有一天我老了,他不再爱我了,我该怎么办.我想着这些心情沉重.
我不知道为什么他不希望我去他家住.他也不留在我家里住.今天因为这个问题,我又不开心了.他在电脑上玩游戏.我一个人下楼,躲在厨房里.用小木块清理地板上的杂物.他下来问我在干嘛.问我为什么不开心了.没有说话,他掐我胳膊.要我说话,而我始终没开口.
他在客厅里叫我出去.跟我说话,逗我开心.可我心里的那些阴暗一直缠着我,让我难过.晚上他走的时候要他到家打电话.没有接到电话,发了信息没有回音.打电话过去,他说他已经睡了.挂了电话.我觉得他在外面,并没有在家,至少没在睡觉.他说一天没事你快点睡吧.我说对不起啊.
我知道他爱我.可为什么我忍不住的怀疑呢.心情很不好.我讨厌自己这样莫名其妙的陷进自己设好的陷井里,走不出来.
我不想讨厌自己,也不想让他觉得厌烦.可我为什么不能控制自己的坏情绪呢.我是个成人,不是孩子,不是可以任性的年纪.
可是我现在真的不开心.

明天去看婚纱照的小样.希望明天一切都好起来.

周一早上起床上班.坐在车上就觉得不舒服.整个人没精神.到了单位请了假.坐车回来.上楼的时候他往楼下走.看见我回来问我怎么了.我说头晕.他说你是想我了才回来的吧.呵呵.
我每天都看见他.可他走了之后还是会想他.
今天他和朋友一起去买食堂用的东西.早上也没说上话就直接走了.
下午打他电话打不通.发信息问他晚上会不会过来.他说会.然后一直等着.站在阳台上看着外面.坐在沙发上听到有刹车的声音就以为是他来了.外面又在下雨以为他不来了.快八点的时候打电话说在楼下.
下楼.和他一起收拾.九点多才离开.拿手机给他照相.看他累的满头是汗.觉得心疼.说一起吃点东西,他说回家吃,今天太累了想回去睡觉.
等了一阵.发信息问他是否到家了.他回信息.然后跟他说让他好好休息,给我发条好听的.他说亲爱的宝贝休息吧.
恩,我要休息了.亲爱的晚安.你也好好睡一觉.真的太辛苦了.对不起,帮不上忙.还有,我爱你.

一号的早晨去了医院.做各种检查.躺在病床上,打着麻药,心烦意乱,想流眼泪,想骂人.想着以后绝不再到这种地方.不知何时睡过去,醒来时已回到病房的床上.医生来叫起床.麻药还在起作用.起身穿好衣服.走到门外,坐在走廊的椅子上.姐陪着我坐车回家.到家里直接躺回床上睡觉.他走进来,握我的手,俯身下来抱着我,说对不起,流下眼泪.我说没事的.晚上醒来时看到他发的信息,他说,很快就过去了,我在你身边,你不用害怕.
这几天忙着房子装修的事.他没有时间好好的陪着我.每天晚上都回他家去睡.其实我是想让他陪着我的.白天的时候都想着他这么辛苦,我不要一直给他添麻烦,不要责怪他没有时间陪我,他实在是抽不出时间来,每天累到不行,可是每天晚上他要走的时候都会生气,他又要哄着我让我高兴.他走以后,又开始自我反省.知道自己做得不对,可还是忍不住一再犯错.
很容易流泪.他走以后躲在被子里流眼泪.昨晚他要走,我躺回床上,没出门送他,眼泪流下来,他在门外叫我拿东西,擦干眼泪出去.他看出来,把我拉到门口,亲脸颊,说挺住.呵呵.晚上发信息给他不见回音,就又开始生闷气.他打来电话,让他发信息说点好听的.他说老婆我爱你,现在没有时间好好照顾你,以后会加倍爱你.
今天下了一整天的雨,中午木工也一起上来吃饭.我早晨吃的晚,中午就没吃,坐在客厅里看电视.他吃过饭,与我坐在一起,抱着我,跟我说话.他说不是不陪你,真的没时间,以后加倍的.我说恩.
中午一起睡了一会儿.紧紧的拥抱.看他的睡脸.
一直躺在床上睡觉.盼着中午和晚上吃饭的时间才能看见他.他对着我笑的时候就觉得一切都值得.
每天看着他忙东忙西,责怪自己帮不上忙,心疼他.想对他好.
身体还是不太舒服.今天肚子疼,腰也疼.可能是坐得太久了.上午起床之后也没躺着,一直坐着看电视.实在是太闷了.整天躺在床上什么都做不了.每次睡醒都是一身的汗.
周一要上班,还不知道能不能行.到时再看吧,如果不行,只能再休息几天了.
其实心里堆积了很多话要说的.可是现在坐在这里,又不知道从何说起.要说些什么了.对他的感谢和抱歉.对失去的小生命的留恋与不舍.现在想起眼泪也会流下来.我昨天责怪他不懂得我的心情.其实我知道他心疼我.因为心疼我,才会自己一个人回去住.他流眼泪的时候,心里很难过,我很害怕看他这个样子,心会疼得纠在一起.我只想他笑,想他看着我笑的样子.希望他一直一直都这样开心.
因为装修的事,家里人的意见也特别多,觉得对他挺不好意思的.本来就挺累的了,又没人能帮得上忙,可是还没完没了的挑毛病.他没说什么,可我心里很不舒服的.
这一切都会好起来的.当我们住进自己家里的时候.这一切就都过去了.已经好些天没有下去看了,让他用相机照些相片给我看.
江涛,你在我身边,我就觉得开心,我什么都不会害怕,因为我相信你,相信你会对我好,相信你能让我幸福无忧的生活,相信你会一直疼爱我,相信你会牵着我的手不放松.

24号中午吃过饭就从单位坐车回来。先到我姐家，打算下午去交婚纱照的余款，做指甲，还有给他买皮鞋。接到他电话，说正往我家去，找了人去砸墙。叫我也过去。出门坐出租车回去。
下午陪着他一起在三楼房间里待着，听钻墙的声音，轰鸣。两个人躲在房间里，关上房门。说说笑笑。这里以后会是我们俩个的家。他说让我去给他买鞋，我说不行，你太挑剔。姐和姐夫来了，下午四点多我姐带我去做指甲。接了僮僮一起回来。
从我家吃过饭，一起把三轮车送回他家。然后去芳芳家，给她买的钱包送去。然后又去小白家取化妆用的安瓶还有衣服。待到十点多才出来。两个人散步回家。
泡脚。一起坐在沙发上看电视。困倦。回屋休息。
25号早上七点起床洗澡。收拾东西。吃早饭。匆忙出门。路上说话逗我开心。在店里等了一会儿，和工作人员还有一对新人一起坐车去北戴河的摄影基地。天气有些阴，预报有阵雨。
靠在他肩上休息。握着他的手。
到了之后，开始选衣服，换好衣服，化妆。他在旁边等待。一起去外景拍摄。下起小雨。用数码相机照了几张相。快中午的时候回到摄影基地。开始换衣服换头型，吃午饭。外面下着雨。摄影师过来商量说要过两天再补拍外景。今天先拍室内。我说可以。等了许久，雨渐渐停了，天阴阴的，准备拍外景。风很大，水也很凉，光脚在沙滩上走，拍摄。又回去换托尾的长婚纱。去岩石边拍摄。外景全部拍完又换室内。整个人累到没有精神，坐在化妆镜前，化妆师问我怎么了，我说困了。呵呵。困到要睡着了。他也很累。我们是最后一对拍完的。和他说好回去之后就去吃饭。他说行。拍完之后赶快洗脸。然后上车回市里。
从半路下车坐车去奔牛。两个人埋头吃饭，没有说话。他说看来咱俩是真饿了，都没人说话了。我在这头笑。
吃得很撑。然后坐车去食堂。装修得差不多了。一起回家，家里洗澡水太凉。两个人又收拾东西去洗澡。累得要死。
昨天早上实在是懒得起床，就给主任发信息不去上班了。一直躺到九点多起来吃饭。然后中午吃过饭就开始睡一直睡到五点半才起来。起来打开电脑本来想写点东西，接到他电话，他刚刚从食堂出来，搬完家了，晚上要请医院的人吃饭，说今天你看不见我了。我说恩，那你得拿钥匙来啊，要不明天怎么进新房啊。他说要我把钥匙送他家去，说他姐和他妈去看了地板还有磁砖。我说他不自己去看，他说他忙没时间。我怕他们选的我不喜欢，有些不高兴挂了电话。
给小白打电话去找她，把衣服和安瓶送去。一起出来，把钥匙给他送到他家，他姐说看了地板了，我说恩，绕了一天也挺累的吧。然后送我出门，小白在外面等我，说了几句话，我和小白出来。去吃烧烤。
路上给他打电话，告诉他钥匙给他送家去了。叫他晚上少喝点酒。他说知道了媳妇。
晚上吃过饭去银谷溜达一圈。出来快十点了，给他发信息让他喝完酒给我打电话。在路上等着小吕同志来接我们。接到他的电话，聊了一会儿。挂断。坐上车又接到他电话，他已到家，叫我去找他，我说好。
到他家的时候他已经睡着了。我躺在他身边，看着他。起身亲吻他。他睡得很香。半夜醒来问我，你几点到的。没理他，继续睡。
27号早上起床洗头发。坐在床边。然后吃早饭。他妈进来说选的木地板是接近白色的。他说，你不是喜欢白色的吗？我说恩。
然后出门，车已经停在大门外了。
整个人还是很累，没有精神。新出来一大堆的文件，一个一个写好，领导不在，我也懒得弄。还有票据没弄完，想拖到周一再说了。
今天他们去把地板和木料还有磁砖都去定了。还看了家具。我倒是省心了，什么也用不着我操心，自有操心的人。既然落得省心那也别太挑剔了，人家选什么样就什么样吧。
他对我真的很好。除了那天晚上吵架。吵完架的第二天早晨他还去看了家具，晚上我回去的时候他跟我说去看了床，还有书桌什么的。心里很高兴。
装修完房子，买家具，家电，还有零七八碎的小东西，摆设。前几天晚上买了一套杯子，拿给他看的时候他问这是刷牙的？
婚期定在九月十九日，周五。阴历是八月二十。
日子在一天一天贴近。彼此不愿分开。也许是我太缠人，不愿放开他，总想着与他在一起。不想再因为结婚的锁事吵架。都说吵架伤感情。虽然我俩还没到伤感情的地步，可是吵架总是不好的。不知道他放没放在心上。
亲爱的，我心里很在乎你，很爱你，想和你一起生活。想每天睡觉前把一杯水放在你旁边。想每天早晨睁开眼就可以看见你，想吃你给我做的饭菜，想和你牵着手一起散步，想和你一起躺在床上聊天，一起入睡。
中午睡觉前给他打电话，他在新房，买了磁砖。说正在与人说话，挂断电话。去睡午觉。一点多给我打电话，说正在我的床上躺着，中午在我家吃的，下午开始砸地砖还有浴盆。他说你现在回来吧，我想你了。问我昨晚几点到的他家，他都做什么了。跟他说他睡得很香，什么也没做。聊了十几分钟，挂断电话。继续睡觉。却睡不着了。
起身。小辉姐问我是不是怀孕了。她看见试纸了。我说恩。跟她聊了一会儿，给我巧克力吃，然后吃了一包饼干。中午没吃饭，饿死我了。他说你不吃饭能行吗？我说行。他在电话那头笑。
睡醒觉得恶心，头疼。身体不舒服。整个人昏昏沉沉的。
28号早晨从他家出来，一起回我家。上午找人来砸地砖。给静打电话要她陪我去换马桶盖。十点多她来，我们三个一起出门，换了东西，他买了沙子和水泥，开车往回走。送他回家，我和静又去看家具。知道他的辛苦。中午他打电话叫我们回去吃饭。回去的时候看他和我爸正在往楼道里抬水泥。觉得心疼。我帮不上什么忙，一切都是他在忙，整个人闲不下来，一直累着，真的很心疼他。中午一起吃过饭，又出门看整体厨房。下午和静他们出去逛了一会儿，他回家看家。晚上去静家又做饭。他们几个喝了几瓶酒。回来的时候去食堂溜达一圈，然后回家，洗漱，睡觉。他真的累坏了，躺在床上就睡着了。
29号今天早上六点多他就起床了。然后又出门买磁砖。回来吃早饭。坐在旁边陪着他。我妈说让我们重新看看地板，我觉得对他挺不好意思的，本来他就挺辛苦的了，也没人能帮他的忙。看着他觉得心里难受。和我妈去超市给他买了一双布鞋。回来的时候磁砖已经到了，他正往楼上搬。我说你怎么不雇人搬哪。他说省三十。拿毛巾给他擦脸。
现在他正在楼下看着。而我坐在这里写这些的时候眼睛潮湿。真的觉得挺对不起他的。我什么忙都帮不上，还总给他添麻烦，要他哄着宠着。
中午我妈包的饺子。我还没吃饭。他和我爸一起吃的。我爸吃完他叫我进去陪着他。我坐在旁边看他吃东西。他和我说话，逗我开心。为什么我不能逗他开心呢，我也想，可是太笨了，什么都做不了。中午一起躺在床上休息，昨天晚上太累了他躺下就睡了，刚才亲热了一下。然后又接到电话，下楼去看着了。
把他脱下来的衣服还有袜子给洗了。我能为他做的事情太少了。心里觉得很抱歉。对装修的事我真是一点都不懂，也不爱操心，昨天和静逛了那么一会儿都觉得心烦。可是他呢，每天都在看这些，一个人绕来绕去，做梦都是装修的事。
江涛，我以后会好好疼你的。我爱你，而且会一直一直爱下去。你爱我，你也会一直一直爱下去。

 

昨天上午就从单位出来,打他手机发现停机了.中午吃过饭去交手机费,自助缴款机出现问题,又打车到另外的交费地点.交了话费给他打电话,他还在驾校.让他回来的时候来找我.他说好.
回家把鞋刷了,刷完他正好回来,陪我待了一会儿.聊前天晚上的事.从药店就喝多了,我们俩出来他又给朋友打电话,让他们出来吃烧烤.我们俩回家的时候都已经快一点了.到楼下就吐了.回家躺床上就睡着了.
他下午去食堂帮忙搬家.我在家里等着.晚上给他打电话说已经在回药店的路上,说下雨了,我说那你是不想让我去了呗.然后就不说话了.他说你生气啦,我说恩,他说这有什么生气的,那你想来就来吧.我说不去了,我回家.把电话挂了.回到家打开电脑,给他发信息,他收不到,打电话没电了.心里放心不下,收拾好,去找他.
下着小雨,打车过去.他们正在吃火锅.我说我吃过了.晚上一起回他家,回到家他进屋和他爸妈聊天,我躺在床上等着,快睡着了.他进来把被给我盖上,我说我还没洗脚哪.起身,他洗漱完,我说我洗脚,他让我在洗脸盆那洗,我说你让我把脚抬那么高啊,转身进屋趴在床上,听他拿盆接水的声音.进屋叫我起来,把脚放进去,他蹲下身给我洗脚.觉得很幸福.他说我都没给我妈洗过脚.我笑.
今天下班的时候打电话,他还在澡堂,我跟他说我约了芳芳吃饭,他说我不会办事,我顶他,他说能不能我说话你不顶我啊,你今天态度不好啊.我说你态度也不好啊.聊得不开心,挂了电话.在路边等芳芳,一起去吃饭.坐下发短信给他,说亲爱的你别生气啊.他回电话来笑着说有什么好生气的啊,你们好好吃吧,给芳芳带好.我说恩.心情愉快起来.
吃过饭,一起去银谷溜达.出来的时候买了一套MR.P的杯子.打车回家.在车上打电话给他,他正吃饭,让我快点回家.我说恩,你吃完饭给我打电话.
给他发信息,说明天早上要做测试,希望他陪着我.他打来电话,刚刚回到家,我说你能过来吗?
他此时正在赶来.我心里真的有些慌乱.可还是得面对.不是不想要这个小生命,而是之前吃了药,怕对他有影响,心里很矛盾,也很害怕.所以想他陪着我,他在我身边,我才不会那么慌张.

 

六月十二日

觉得他对我越来越好，越来越包容。这些天讲电话的时候总是容易生气，不自觉的声音提高。昨天下午我姐说我了，说我说话态度不好。我也知道，心里也觉得抱歉。他说有事咱们好好商量，你别急。前天晚上打电话本来说第二天下午可以回来陪我的，可是昨天中午给我打电话说下午回不来，得晚上了，我就生气了。

下午和我姐去看婚纱照，回家的时候给他打电话，去找他。俩个人一起回我家，晚上去订饭店。本来以为晚上他会陪我的，结果又被朋友叫走了。从饭店出来我也不理他，生着气，他哄着我，逗我开心。我说你以后就跟他一块儿过得了。他笑，就明天一天了，后天就不用去了。

回到家洗了澡，快十点离开。打电话给他，他已经到朋友那里，正在聊天，让他晚些时候打给我。睡前发信息给他，他来电话，说要睡了。

前两天晚上在他家睡，他给我端洗脚水，问我，你自己洗还是我给你洗。我笑，当然自己洗了。他也把脚放进来，两个人一起洗。

昨天从网上订了两个包。看了很多家居用品。他已经两天没陪着我了，他总说以后结婚就好了。我也这样想，结了婚就好了，没有这么多烦心的事。结婚真的是件耗人体力心力的事情，有太多事情要做，而我们好像在这之前并没有意识到，现在才体会一些。结婚不是我们俩个人的事，而是两家人的事，如果只有我们俩那就简单多了。可是两家人在一起总有些问题。订婚、办酒席还有太多的事情需要操心。

我不想因为这些跟他闹脾气，可我有时就是忍不住。他说对这边的规矩也都不太懂，说错了你也别放心上。我明白，其实我都知道，也能理解。所以我态度不好的时候你也别放在心上，亲爱的我爱你，你只要知道这个就好了。

晚上我们俩吃饭的时候接到小宁的电话，他在厨房里问我，是谁啊，男的女的啊，我笑说是女的，他从厨房走到我房间，坐在我旁边听手机里的声音，问我是不是赵静，我说不是。他坐在我身边。电话结束，拉着他去吃饭。

姐和姐夫也来了，然后看了会儿电视，他接到朋友电话让他去吃饭，他说不去了，一会儿还得去订饭店。又来电话，让他晚上去食堂，他说行。我掐他。一起下楼，不理他，他逗我。我姐带着我，他和姐夫走路。到饭店一起点菜，订房间。

走的时候他说我送你回家，然后去食堂行吗？我说，我说不行你不也得去吗？还问什么。就不理他，一个人走，过马路，有车，他用手挡着我，然后扶着我的腰，逗我开心。牵着我的手，一起走。我知道他爱我，很清楚明确，虽然他总是惹我生气，其实是我太容易生气了，我自己也知道自己脾气有多不好。他最近倒是脾气好很多，平常也不与我生气，也不大声说话，要是他大声说话我就批评他，呵呵。

周日订的婚，周一晚上请朋友一起吃饭。小孩的袜子湿了，静把自己的袜子脱下来给孩子穿，他起身，回来的时候拿着袜子，从超市买来的，朋友看着我笑。回来的路上，他问我，我会来事儿吧，我说恩，表现不错。呵呵。我们都没有想到的事，他却想到了，真的很感谢他。他很细心，也喜欢孩子。让我很开心。

前天晚上下班前打电话给他，他说你直接回家也行。我就生气了。我想见他，他有事。晚上到家一边玩电脑我还在想，哼要是不给我打电话我就生气了。九点多的时候来电话，问我在干嘛，我说都怪你让我回家，家里没人也没饭。他说你还没吃饭哪，我说吃了，买的面皮，他说你这样我都心疼了，媳妇。我说你少来。

知道他想着我，我就觉得开心了。昨天中午也是，一般都是十一点半左右就打电话给他，昨天休了一天，就没想起来打电话，十二点的时候他打来电话问我在干嘛，吃饭了没。我说还没，你几点回来。他就说得晚上了，结果我的声音就控制不住的高了。我一定改，一定努力。我也是因为最近有太多事情忙，所以心里有些烦燥。

我一直等着你，大家也都说我们俩真的很有缘份。就是很巧合的遇见，有了今天的幸福。若是当初没有遇见，现在的我会是怎样呢？还是一个人孤单的生活，没有活力没有热情，逐渐低沉，沉到谷底了吧。很庆幸遇见你了。订婚那天他问我，今天是不是一辈子最高兴的一天。我笑着说，我一辈子还没过完哪。他说，那半辈子。我说你咒我只能活到六十啊。他笑说我这话问的有毛病，应该是从出生到现在。我说恩。他说，结婚的时候更高兴。我们永远都这样开心的生活下去吧。江涛，宋江涛，这个名字对我来说只意味着幸福生活。谢谢你。

六月十三日

昨天晚饭在他家吃的，吃过饭坐了会儿，他带着阳阳出去玩儿，我躺在床上睡觉。很困倦。中午睡得很香，可还是困。他回来躺在我身边，与我说话。给他上药。一起睡觉。早上起床，一起吃早饭，然后出门等通勤车。把他放在驾校。

中午给他打电话时他说正忙着，说一会儿给我打过来。我放下电话去会议室睡觉。接到他电话，他到食堂去帮忙了，刚才去送餐正收着钱哪。问我吃过饭了没，他正往家走，要回家去吃饭。挂了电话，睡午觉。冲了个澡，精神一些。

看看电视剧，逛逛论坛，写点东西。生活每天如此悠闲也不错，呵呵。

写着写着就又开始想他了。想他俯下身来抱着我，看着我的样子。早上他在刷牙，我洗手，他看着我笑。说我什么来着，我给忘了，掐他一把。

我时常看着手上戴着的戒指。用手抚摸。他偶尔也摘下来戴在他的小手指上。这是个承诺，相守一生的承诺。我愿意相信我们会相爱一辈子，一起变老。那天一起走，看到一对老年夫妇。他说我们有一天也会变成这个样子。我说恩。到那时我们仍然牵着彼此的手，该有多美好。

六月八日订婚日

从今以后我是有主的人啦，戴上戒指，快成已婚女子了。嘻嘻。开心。

很难用语言形容。我们俩个在一起就是高兴，高兴，没完没了的高兴。

订婚中午吃过饭，俩个人去买戒指，项链。然后一起逛街，买衣服。陪他剪头发。晚上一起吃饭，去朋友家。

昨天去看婚纱照。明天请了假去换身份证，然后去民政局打听结婚的事，下午去看看婚纱照，晚上还要去订桌。

他刚打电话来，说想我了。说起结婚办酒席的事，我态度不太好，我总是说说就着急，声音就提高了，他说有事儿咱俩商量着来，好好说，别一说你就急。我及时的承认了错误，呵呵。说明天见面再聊。我说让他到家就来电话，他说好。

我要注意自己说话的态度，我要学着温柔点儿，呵呵。

六月三日
昨天中午给他打电话，问他昨天回去有没有挨骂。他说他妈让我们早点儿结婚，不等他哥了，今年就办了，他问我行不行。我说行。聊了一会儿挂断电话。吃午饭，然后给戴局打几份文件。睡午觉。
下班前没给他打电话，路上接到他电话，问我到哪儿了，他在家门口等着我。一起回我姐家。吃完饭去他家找他，待了一会儿，聊天，拥抱。晚上去他朋友那里，说要请我们吃饭。出来的时候他拎着我的包，让我觉得开心。十点多从药店出来，去烧烤店。吃过饭已经快一点了。
一起回我家，在楼底下聊天，说结婚的事。他说送我上楼然后回去，不放他走。早上出门的时候他说昨天晚上说的废话让我别放心上。陪我等通勤车。上车说再见。
上个周末过得太幸福了。两个人一直在一起没有分开过。见了我的朋友们。昨天给他们打电话问感觉如何。都说不错。心情就很好。下班看见他站在那里等着我，也觉得开心。他问我晚上从他家吃饭吗，做的面条。我说看我姐做什么。他笑。
一路牵着手去他朋友那里，说说笑笑。
现在是上午十点半。不知道他是不是回家继续睡觉了。亲爱的，你不要不开心，你不开心我也会觉得难过。我喜欢你笑，你要开心好吗？我们一起走过去。以后会慢慢好起来的。我愿意陪着你。
最近真是幸福过了头。每天见面，在一起。看他对我笑，逗我开心。我每天从楼上看着他走远，都觉得很幸福。
幸福这个词，认识他以后常常用到。
午饭前给他打电话，他说上午去我姐家了，聊了一会儿，很轻松，放下心来。说好晚上再聊。挂了电话。中午睡觉睡得不舒服，起来头晕，觉得恶心。一会儿去洗个澡。希望下午没什么事。
中午打电话的时候他说这周末他哥回来，然后两家人坐坐，把日子先订下来。想一想还有一大堆的事情要做，觉得头疼，有些害怕。
不用害怕，他在身边还怕什么呢。只要他在就好了。
六月四日
昨晚躺他床上看电影，觉得困倦，没有回家。早上起床，阿姨已经做了粥，买了烧饼。起来吃早饭，叫他一起起床，他不起，赖在床上睡觉。上午打电话还说他的，他说都怪我，俩个人在电话里笑。
睡午觉起来又趴在桌子上睡一会儿。怎么也睡不醒。上午在办公室里坐着都该睡着了，给他打电话的时候他问我昨天睡得好不好，我说不好，现在还困哪。睡觉的时候动来动去，被子总会掉，他起身给我盖被子，渴了给我倒水喝。
中午的时候雨下得很大，躺在沙发上，听雨点敲击玻璃的声音。很快入睡。醒来也不记得是否做梦了。整个人昏昏沉沉的。
晚上下班有些晚,刚到我姐家，接到他的电话要我去他家吃饭。晚上一起看电影，十二点送我回家。收到他的短信然后入睡。

周五下班的路上接到他的电话,直接坐车到他朋友的食堂.到的时候他和朋友出去买菜了.等了一会儿回来.还有可爱的格格.跟她一起玩儿,看动画片.他和朋友喝酒,趁他们出去,我替他喝了两杯.两个人一起出门,和朋友说再见.坐车回家.进了楼道,他抱着我,一起上楼.回屋里.他睡着之后我拿了被子去客厅睡.早晨醒了之后就回屋里,俩个人聊了一会儿,起床,洗了澡,吃早饭.之后给朋友们打电话让他们晚上来吃饭.订餐单,陪他回家换衣服,一起去菜市场买菜,回我家,吃午饭,然后休息一会儿就去超市.一起准备晚饭,帮忙洗碗和盘子.躺在沙发上,他出来看我,说你幸福吧.我说恩.
朋友来一起吃晚饭,我们四个回屋里聊天,他们继续喝酒,给他们看白天给他录的相,他做着面膜给我摇呼啦圈.超搞笑的.他要删除我说不行.吃过饭又出去吃烧烤.晚上回来一会儿就睡觉了.
中午才起来,一起吃了午饭.我们一直在一起,从周五晚上开始,一直到今天晚上八点半.他说要回去,我还是舍不得分开,赖到八点半才让他走,到楼下有些冷,把衬衫给他扔下楼,说再见.
刚才与小白聊天,告诉她我很幸福.真的很幸福.
在电脑前一起看节目,把腿搭在他腿上,很舒服.躺在一起从背后拥抱他.洗碗的时候他在背后抱着我.陪我一起收拾,擦地板.
江涛,因为你,我变得很幸福.
一直在睡还是有些困.亲爱的晚安,我也去睡了.

下午听到手机响，知道他晚上一定有事要出门所以打来电话。接了电话，聊几句，嘱咐他晚上少喝些。知道说了也没用，可还是得说啊。然后接到姐的电话要我晚上去吃饭，给他买了内衣。下班回去给他打电话，他还在家，让他来试试衣服。两个人陪两个孩子在外面玩了一会儿。

晚上十点半多打来电话，告诉我他正在喝酒，还得一会儿才能回家，让我别担心。说如果早就去找你，如果晚就直接回家。我说好，到了家再来电话。挂了电话关了电视，躺下睡觉，一直没睡着，迷迷糊糊的，总放心不下，快一点了打来电话，正从朋友处出来，坐上车，一直给我打电话聊天，下车，到了院里让我去找他，我说不去，他说不来咱俩就黄了，我说你再说一遍，他又重复一遍，我挂了电话，不放心他，隔一会儿打他电话关机了。早上给他发信息让他醒了打电话。他打电话来的时候我正在看手机，给按掉了。给他回电话，他说你昨晚给我打了那么多电话啊，我说你怎么把手机关了，他说到家就关了，人家说有辐射不好。他已经忘了昨晚惹我生气的事了，真是拿他没办法。说好晚上见。

昨晚我姐家包饺子，他说你想吃什么我去给你买吧。我说不用了，我姐给我做别的。跟他在一起就觉得开心。每天见面。也不烦。

上午一直在忙，然后到微机室打印东西，又上网看看BLOG。

看了兰的博，她说请允许我为这样话而哭泣。让我心疼。兰，不要迷失，也不要放弃。我们永远不会失去爱的能力。你要相信这一点，你要快乐的生活，即使现在你身边没有旁的人，但是总会遇见，在遇见之前好好爱自己，然后他会好好爱你以后的人生。你要幸福才好。

办公室的人都走了，就剩我一个坚守岗位的。在内网上下载电视剧。上会儿网，手机没电了，在充电，中午还要出去买午饭。跟同事说好，让他开车带我去超市。今天穿了高跟鞋懒得走路。平常都自己溜达去，还顺便放放风，每天一到办公楼里直到下班才出来，一直都在一个环境里。

昨天晚上终于把那双球鞋给刷了。他前几天就说，你这鞋该刷了。我自己都看不下去了，刷鞋还挺累。不跟他在一起，晚上就很容易困，很早就想睡。跟他在一起的时候总有精神，想多待一会儿。晚上和我妈一起走回家。她没有问我江涛住在家里的事，只是问早饭他吃了没，有没有说不好吃。我说吃了，他不挑剔，什么都吃。他晚上打电话的时候也问我，我妈说我什么没有，我说没说什么，他还不信，呵呵。

晚上见面，期待。

五月二十八日

昨天送完报表直接回去了。在他房间睡觉。他去洗澡。家人也都出去了。听到他回来的声音。他叫我的名字。不理他，他说猪快起床了。不理他，把被子盖上，他俯身下来，我转过身搂着他的脖子说好香。呵呵，他刚洗完澡头发上的香味。晚上去他朋友的药店。晚上几个人一起吃饭。他们喝了很多，回去的时候，朋友送到路口，两个人往家走。到家之后他躺在床上，给他倒水喝，喝了水，我去换衣服，洗漱，回来他已经睡了。我躺在他旁边看他睡得很香，起身拿被子到客厅的沙发上去睡。他睡了一会儿起来上卫生间，出来看我在沙发上，他过来抱我，让我起身，他躺在沙发上睡，于是我回房间。早上一起出门。时间赶，他在打电话，帮他把鞋带系好，出门。他已经忘记昨晚是怎么回来的，也不知道自己怎么睡在沙发上。真是又气又好笑。可是他喝多的时候跟他生气也没用，酒醒了再生气也没那个必要。坐通勤车送他去驾校。上班的时候尹哥到办公室来问他是谁。说人不错，怪不得我每天笑呵呵的。中午吃饭前给他打电话，他已经回到家了。聊了一会儿，让我别和我妈说他喝多了，呵呵。晚上他要去朋友那里。我还不知道我要怎么样，我不想回家，我不想跟我妈讨论他睡在我家里的问题。早上出门前他在沙发上抱着我，紧紧的，我摸着他的头发。这样的时候，我能清楚的感受到他爱我。我知道他爱我。

五月二十九日

昨天下午在会议室发信息给他，晚上想和他一起出去，不想回家。他说行，问我家里是不是说什么了。我说没事。下班的路上接到他电话，说晚上一起出去吃饭，问我到哪里了。到了我姐家看家里没人，拿了包去他家，我姐和僮僮在他家玩。阳阳看见我跟我说在屋里哪，他是想说他小舅在屋里，他跑进屋里去叫人，跟他说我来了，然后又出来跟我说，小舅让你进屋里。我可以感受到他喜欢我，只是他从来也不叫小姨。倒也没什么，我不在意。晚上一起吃过饭，到我姐家玩了会儿，他看我的相册，要了去，说给他。我说行。他说我拿回家给我妈看看去。他的样子真是可爱啊。这种时候就像个孩子一样，有了喜欢的东西就想要拿给人家看，一刻也等不及，拉着阳阳回家。我躺在他的床上，他趴在我旁边和阳阳一起玩游戏。晚上送我回家，路上骑得很慢，到了楼下我说再待会儿，他说太困了，我就下车往楼道里走。他说看看衬衫怎么样。我从他家出来的时候穿了他的衬衣，晚上还是有些凉的。他说到楼上把窗户打开，然后他再走。到了楼上跟他挥手。然后洗头发，发信息给他，他已经到家，然后互相说晚安。十点就睡了。睡得很沉。做梦了。我记得我梦见一只漂亮的猫。身上是白色的，头上有黑色和粉色的绒毛，它在路上奔跑，跑过我身边，钻进楼道里，画面转换，它走进电视里，与我对看，我不知道在与谁说话，说它想出来，看着它撞在电视屏幕上，它出来，把盒子放在我身前，打开来看是漂亮的项链，拿起来带在身上，它离开回来，总是带些漂亮的东西给我。我喜欢看他炒菜的样子。拿手机给他录像。坐在屋里看报纸，他做完饭进来，抱着我。总是惹我生气再哄我开心。又说让我减肥，又一直让我吃东西。哼，小样的，减肥给你看看，从今天开始我下定决心，我要减肥了。呵呵，我最近又胖了不少，他倒是有些瘦了。他看我从前的照片，说再瘦点肯定漂亮。我生气，说我现在不好看哪，那你别看。不理他，蒙着脸。他趴在身上逗我。暖暖的，他身上很热，手也温暖。喜欢他抱着我，哄我开心。他那样一直盯着我看的时候让我无所事从，不知道该怎么办，觉得不好意思。有怀疑的时候，我自己也知道自己不该如此。可我怎么就不能再坚定一些呢？他爱我，他对我很好。可是我的安全感究竟是该从他那里得到还是从我自己身上得到呢。我是对自己缺乏信心么，大概是吧。我想到他的时候就会很开心的笑。不知道他想起我会不会笑。男人和女人总有太多不同吧。对待感情，男人更理性，而女人总是感性的。总觉得爱情是全部，全身心的投入。想守着对方，想知道他在做什么，想什么。想确定爱情。我以为我不同的。我以为自己性格里的冷漠已经渗入骨髓，再难更改。可他手机响的时候想知道是谁打给他的，收到短信的时候想知道是谁发来的。虽然我不看，也很少问，可我想知道的。只是觉得没有必要这样，不该太多干涉他的。多数的时候他也会告诉我。他出门我想知道去哪里做什么，他觉得我问太多，可我觉得他该说的，因为这个也生气过。我们两个在不断的适应对方。不管是改变自己还是改变对方，都在努力了。每个人都有自己的个性和脾气。他不是轻易对我生气的个性，可是生起气来就是一场大风暴。我在逐渐适应，也在慢慢了解。不触碰，不惹他生气。我呢，是常常生气，每件小事，每句话，他哄着我让我高兴。所以我珍惜你，想一辈子守着你。看他认真弹琴，看动画片和阳阳一起玩游戏的样子，就觉得这个男人怎么这么可爱啊，而这个可爱的男人是我的，忍不住的笑。我眼睛里只看得到他一个人，他问我他朋友的发型衣着，我根本不记得，我只记得他一个人就好。呵呵。就这样抱紧一点点，直到永远。单纯的相爱。只看着一个人，心里想着一个人，这样就好。

 

五月二十三日
昨天下班之前给他打电话。回去的时候看到他领着阳阳正往回走。遇见我，回我姐家。晚上送我回家。接到朋友电话离开了。
跟他牵着手往家走。路上买了西瓜。我去文具店买了两个漂亮的本子。喜欢这样牵着他的手。
十一点多入睡。凌晨快两点了打来电话，告诉我他回家了，我说好，聊几句挂断。隔一会儿又打来电话，说我爱你，我喜欢你。我在电话这头笑。他说就为说这个，你爱我吗？我说，恩，我也爱你。然后挂断电话。隔一会儿又打给他，看他是否到家了，聊了好一会儿，他要我去找他，已经凌晨两点多了，挂了电话不放心，发了信息给他，他说你不用管我了，还说喜欢我，发烧了也不来看我。又打电话给他，聊了一会儿。挂断电话心里还是放心不下，起来穿衣服，找药。跟父母说好。已经是凌晨三点多。到了楼下一直打他电话就是不接。后来关机了。气死我了。回家跟我妈说他已经吃过药所以我就回来了。躺下后一直睡不着，反反复复，有些头疼，浑身发冷。盖着棉被，六点多醒过来时，出了一身的汗。本来打算不上班了，给主任打电话，关机。爬起来吃早饭，准备上班。在门口等车，给他发信息告诉他昨晚的事，等我妈问起别说乱了。
到单位，忙了一阵。打电话给他，问他在哪里。在驾校。告诉他，晚上我再收拾他，他在那头笑说，恩晚上你再收拾我。挂了电话。
其实已经不生气了。反而在担心他是不是真的发烧了没有起床去驾校。听说他在驾校也就放心了。这个气人的孩子。总是让我担心。
跟静谈起我们俩的事，她说他有点任性啊，你们俩在一块儿行吗？我说，还行，就是在一起特别高兴。她笑。她知道我的。我能这样开心的过她们也放心了。
他说我爱你，我喜欢你，我想你的时候。很开心也很温暖。其他的我都可以不计较。他晚上要走的时候我不高兴，他说你看又不高兴了，逗着我。
我们两个在一起很有意思，见面的时候大多是他让着我，电话里聊天的时候通常是我让着他，谁让我说不过他哪。
晚上一起往回走的时候他说我胳膊都让你给掐黑了，我说谁让你打我哪。然后笑着牵他的手。
他走路快。我拉着他的手慢慢走，他会把速度慢下来。有时我会加快脚步跟上他。两个人在一起就像这样走路一样吧，需要相互搀扶，相互体谅。
总是他说我爱你，我才说我也爱你。我也想说我爱你，可是不好意思说出口。只有发信息的时候才说。我是不会表达的人。他昨晚问我，他说我会说话吗？我说恩。他在那头笑。我特别喜欢他在电话那头的笑声。就像能看见他对我笑一样的美好。
买的两个漂亮的本子。每一页都有一个恋爱的问题。我一边看一边想。想我们俩个在一起的时间，想第一次见面，第一次亲吻。两个人牵着手在路上走，不知疲倦。相互拥抱。我每一次看见他对着我笑，心里就多一分温暖，这种温暖是我一直向往的，所以不知疲惫的索取。亲爱的，我真的很爱你，所以想要每天跟你在一起。我对婚姻和恋爱的恐惧因着认识你而忘却，我真的希望自己可以每天生活在有你的地方。感受你的呼吸和心跳。听你对我说我爱你。看你对着我笑。
前两日遇见兰兰，与她聊天。她正在旅途中。看了她的博已经知晓。并且知道她与那个男子已经再无瓜葛。爱情总是这样伤人却又迷人的东西。让人忍不住的陷入却一直受到伤害，我们因此害怕再重新走回原来的路，而害怕爱了。但是我与她说，爱情的美好会在遇见对的那个人时显现出来。因为每一次的爱都不同，感受与想念都不同。我们不能失去对爱的信心，我们要一直相信自己可以遇见那个对的人，然后幸福的生活。我可以，兰兰也可以，所以，兰你要幸福的生活，这样我才放心。
想起那段时间里，一直在痛苦里徘徊。兰讲与我的那个故事。前世的埋葬。我一直记得的，我遇到了前世埋葬我的那个人，他给了所有的温暖，让我在今生得以重新遇见他，想要珍惜与他的时光，想要与他一起分享生命里所有的喜乐悲伤。我知道是他，我遇见他并且相处下来，感受他带来的温暖明媚的生活，让我不自觉的想要微笑。这种日子太过美好，有时会觉得不真实，因此患得患失。我常常因为一些微小的事情动摇信心，我知道我不该如此。因我知道他爱我，珍惜着我，我不该产生怀疑。可我天性里缺乏的安全感让我无力对抗。我会一再的提醒自己不该如此。渐渐放宽心。但有时还是敌不过的，通常需要与他人聊天排解内心里的不安与烦燥。让别人来告诉我，我这样惶恐不安是错的，我不该如此。
其实骨子里一直觉得我不会幸福了。因为幸福已经离我太过遥远。远得我无法企及，看不到边际。然而幸福来得太快太突然，让我乱了阵脚。不知如何面对，却一味索取。只想获取更多，再多一些。
我昨晚在他家吃过饭，然后退下来，坐在他床边。他看着我笑，起身收拾碗筷。我也起身帮忙收拾桌子。他对我说，以后我来做饭，你来收拾洗碗行吗？我笑说好。我真的不太习惯做这些的。在家里已经习惯吃过饭，撤退。回屋看电视或玩电脑。我没有热爱劳动的美德。我承认我的懒散。为此我以后会改的。可我不希望你拿别人与我比较。我不是别人，也永远不能成为别人。就如同我不会拿你与任何人做比较。因为在我眼里只有一个你，再容不下别的人，你要明白这一点。你眼里也只装得我一人才好。他人再好不过是他人，不会与你共度一生，不会心疼你，照顾你，关心你。而我，会是你一生的伴。我爱你疼你，与你在一起，你要相信我对你的爱，不怀疑。我也相信你的爱。相信你在夜晚里说的那些想念的话。
我们一起牵着手唱简单爱的时候。紧握着彼此的手。那种美好，我们要一直延续。幸福的过完以后的每一天，每一年。有自己的家和孩子，牵着手一起数星星。一起走到老。亲爱的，我还是想告诉你，我有多么的爱你。多到我自己无法想像，多到你数不过来，你无需考验我，你只要坚信我爱你就好。我也坚信你爱我。亲爱的，亲爱的。我们是这样彼此需要。需要彼此。
生活本该如此美好。爱情也如此美好。你在我眼里最美好。对我来说最美好的是你的名字，宋江涛。
五月二十六日
周六的时候，晚上在我家一起吃火锅。下午四点多在超市门口见。然后一起买吃的。我特别喜欢这种感觉。这种时候我们俩个像是一体的。打电话的时候他说你先去买吧，我生气，让我一个人去吗？见了他的面再大的气也生不出来，任由着他的喜乐。我承认自己是很爱他的，所以由着他的脾性来。可是也承认他是很爱我的，很多时候让着我，哄我开心。吃过饭，姐姐姐夫回家去了，我们俩坐在床上聊天，没什么意思，四口人打麻将。十一点半左右散场。他们睡了，我们俩个在我房间里。他要走的时候，我躺在床上伸出手臂，他俯身来与我拥抱，说，要是结婚了多好，就不用分开了。我起身送他出门，嘱他回去之后发个信息。
昨天上午和我姐逛街，下午回来去找他，有些困倦，在他房间睡觉。阳阳只睡一会儿就吵着起来，把他也拉起来，陪阳阳玩，我一个人继续躺在床上。阳阳过来和我玩。起身。三个人看动画片。看他的样子比阳阳还爱看，觉得有趣。有时候很成熟，可是这样的时候就像个孩子让人欢喜。吃过饭看了几个电影，阳阳吵闹，他带着阳阳出去玩，我自己在家里看电影。看完之后已经快十二点了。他送我出来，说，送你到门口，你打车回去吧，行吗？我闹脾气说，行。路上我说饿了，吃点东西。车停在平常去的烧烤店，两个人吃了些东西，喝了点酒。然后送我回家。到家之后洗头发，收拾一下睡觉，睡觉之前发信息给他说晚安。
我忘记我是否做梦了。他在身边的那晚没有做梦，睡得很香，很平稳。我喜欢他在身边的感觉。喜欢看电影的时候，他抱着我。即使两个人挨在一起有些热。可还是喜欢这种感觉。
周末的天气真是很好。可是今天早晨醒来天气阴阴的，有风。这两天他不用去驾校，我还可以赖着他，呵呵。
家里的电脑不知什么原因，无法上网。周日也没找人来修。下周再说吧。
早上到单位开始忙，然后坐下来写BLOG。可以趁着他们开会的时间到机房上一会儿网。把他发上来。

前两天都没有见面.昨晚说好打电话,却没有打.到了家打他电话没电了.一整天没有收到电话让我心情不好.下班的路上接到他回的电话,让我直接回家,我说我已经到了.他说那一会儿见.领着僮僮去超市,在院里看见他和阳阳.正要去我姐家找我们.然后一起去超市.回来他问我,你怎么不高兴了.我能高兴得起来吗?
可是晚上看见他因为那些事心烦又觉得心疼,又开始责怪自己不懂得体谅.真是见不得他为难,见不得他不开心.从他朋友处出来,坐上车,先送他,然后自己回家.他说到家来电话,站在车窗前挥手.到家之后换衣服,洗脸,打开电脑.然后给他打电话.报个平安.挂了电话又发了短信给他,让他不高兴的时候就给我打电话.
他剪了头发.他穿着半袖T恤.他看见我的时候对着我笑.他和两个孩子抢吃的.他坐在我身边.
有再多的责怪也敌不过他的笑脸.还有他的难过.让我心疼.我希望他一直对着我笑.我也想对着他笑.
现在心情也不好.说不上来,觉得有些压抑.我无数次的否定自己的想法,我知道他爱我,可还是会因为没有接到电话而产生怀疑.我真的厌烦这样的自己.
周一他有事,下班前联络小白,她晚上也有安排,下了班就回家.和僮僮玩了一会儿,打了几架,然后收到小白的电话.出门,吃烤肉,然后去呱呱叫坐.聊天.她给我讲笑话,讲好玩的短信.问我近况.十点的时候送我回家,在楼下等着,到屋里开窗跟她说话,她离开.等她回家的消息.睡觉.十一点半他打来电话,说是到家了,我已经睡下,听到旁边有人讲话,挂断电话.知道他还和朋友在一起.第二天打电话说一晚上没回去,和朋友在一起玩牌.他输钱我不介意,介意的是他一点也不听话.
周二约好去静家.下班去幼儿园.帮她打了几个文件.然后回她家.路上她下车买菜,我在车上等待.她问我与他如何,是否合好了.跟她说没事了,聊了几句.回家跟她家宝贝儿玩儿.笑起来真是太可爱了.回家没有关手机,也没有接到电话.
以前我常常一个人,可以很久不出门,就那样一个人静静的待着.看书,上网,写字.现在我做不到这样,因为想念一个人会让我心情烦燥,我没有办法安静的坐在电脑前写字,或是看电视剧.我想要有人来填满那些空白的时间.我翻着手机的电话号码,从第一个到最后一个,我不知道该找谁,才知道原来我这么孤单.
上个周六的晚上下雨了,决定在我爷家里睡.晚上他送我回去,接到朋友的电话就要走,我有些生气.让他陪着我快十点才走.然后坐在电脑前写字.写下了遇见温暖.我有很久没有在夜深的时候写东西了.每天都跟他在一起,填满了我所有的时间,他走后就是入睡.写完之后,给他打电话,已是晚上十一点半了.他和朋友在外面喝酒,和他朋友聊几句,告诉他到家来电话然后挂断.睡觉.半夜一点半多来电话,没说几句电话没电了,准备换电池,他电话打到家里,和他说话,要我去找他,他有些喝多了,穿好衣服去找他,他留了门,打开门悄悄进屋.黑暗里摸索着,把手机和钥匙放在桌上.坐在床边.我觉得我有些疯了,两个人在一起.然后又聊天.三点多我回去.看天上的星星.
对他有太多的不舍.有太多的贪心和期待.
他喜欢黑色.他喜欢青椒炒肉.他喜欢阳阳.他喜欢我.
我最喜欢的是他喜欢我.那天楼道里他说我爱你,我说我也爱你.他说我喜欢你,我喜欢你.我说不行,我其实想说你得说爱我,只有喜欢是不够的.他说那我走了,我说恩,然后他又抱紧我,亲吻我.
好些天没吻我了,有些想念了.
明天开始他要去学车了.可能不能天天见面了.我今天问他你是不是越来越不重视我了.他说不知道.他有些生气了.我说这些话的时候他容易生气,可能觉得我不信任他吧,觉得我不该怀疑.我只是忍不住的胡思乱想.不想这些了.
我天天对自己说程亮你已经是大人了,要学着体谅,不跟他一般见识.要宽容.这么说好像他做了什么错事一样,也不是,就是我自己太容易失去信心了.
我想给他温暖.所有我能给的温暖.想抱着他,让他不难过.让他知道他还有我,我爱他,珍惜他,会永远和他站在一起,站在同一边.
亲爱的,你知道我很爱你,会一直爱你.我希望的不只是你让我开心,也希望你在不开心的时候告诉我,让我和你一起分担.我们一起加油.牵着手一起走下去.

他离开时，她转身睡着。听见他起身的声音。轻轻的。在黑夜里却异常清晰。她睁眼。未动身。听见门开了又关。像是有硬物击中心脏最柔软的部分，疼痛，然后逐渐麻木。
起身时已接近中午。洗漱，收拾衣物，订好的机票是下午三点十分。她已决定离开，这样无望的生活还有感情。他并不知情，她也未打算告诉他。这段感情的开始是由他来做的，那么至少结束该由她来决定。她的自尊心已经到达底限，没有再继续的力量和勇气。
离开之前销掉手机号码。电脑里所有与他有关的文字与图片，联络方式，所有与他联络的可能性全部销毁，这是她给自己最后留下的尊严。
候机大厅空旷无人。手续办理很轻松。登机。飞机起飞时。她看向窗外。这个她生活了五年的城市。她美好的时光与历经的情感就这样被她抛在了下面。再不回来，再没有回来的可能性。她一向是如此绝决的人。投入或离开，不给自己留有余地。
五年之前从原来的城市收拾行李来这里的时候，她没给自己留后路。断绝与前人的一切联络。只因为遇见这个男人。她清楚的听见自己心里的声音。她必须跟随他。于是她一个人从那里到这里。如此任性与执着。那时他看着她，对她微笑，说如果你来我会欢迎你。
时间恍惚而过，情感逐渐淡泊。她曾经想要追寻的热烈在经年里慢慢消散。遍寻不着。失落与寂寞。他在身边，他不在身边，都是一样的寂寞。

来这里之前，已租好住地，清静的小院，出门不远便可到达小城中心，石板路磨得平滑干静，清晨有水气，地面湿湿的，走在上面听得到鞋底与石板碰撞的声音，清脆自然。
收拾行李，打开电脑，听歌。轻声的。拿了钱包去找文具店。买铅笔，颜料。回到小屋。开始在墙上绘画。大片的花朵开得诡异，远处有女子孤寂的背影。抬眼望天，却看不见表情。身边花朵盛放，却感受不到温暖明媚，一切都像是幻觉，那个女子身上散发的寂寞深入骨髓，没有任何力量可以抽走身体里的冰冷。她坐在地上看着这幅画。眼角湿润。自言自语。
零，什么时候可以遇见温暖。可以遇见吗？还遇得见吗？

靠着平日的积蓄可以安然度日。给杂志社写稿子，摄影杂志拍图片，生活可以轻松没有负累。心情平静，没有波澜。
她以为自己可以走出黑暗。直到某一天看见电视里一对男女的对话，眼泪没有预警的流出。她发现原来自己一直站在失恋的阴影里，没有走出来过。哪怕一步也没有，就任由自己站在黑暗里。与他一起的五年里，她一直在失恋，恋爱的美好太早就离开了她，于是她站在那里一动不动，低着头，看自己的脚，就那样凝视着，却迈不开步子。她曾经以为自己已经痊愈。疼痛逐渐变得麻木，她以为不再疼痛就真的不痛了，却忽略了麻木才是最可怕的。疼的时候还可以提醒自己那些疼痛在伤害她，麻木的时候这些都不记得了，只是那样站在原地没有任何情绪。这样的日子有多可怕她已经完全忽略了。
终于肯承认自己的懦弱，承认自己的伤痛从来都没有恢复。却变得轻松。她可以过正常的日子了。有开心，有难过，有满足，也有期待。

清晨起身，街面冷清无人，有微风，这样的时候她喜欢。一个人慢慢的走，生活也变得闲散慵懒，整个人轻松自在。
一个叫遇见的茶室每天很早开门，却在晚上九点就关门。她常常一个人坐在茶室一整天，看书，写字。她看见他对着她笑，那笑容温暖明媚，就像她所期待的。她在的时候总会遇见他。他坐在靠墙的位子，她坐在靠窗的位子，相对。偶尔视线碰在一起，相视而笑，她会先离开，听到身后风铃的声音。
梦里会出现他的笑容，感受到他手的温度。醒时看见枕头上的泪痕，有些冰冷。
她的文字里开始出现这样一个温暖明媚的男子。有好看的笑脸，有温暖的手心。有朋友问她是否遇见那个注定的男子。她笑。她已许久不笑。然后看着镜中的自己。她不确定，或者说她已无法确认，她曾经以为的那些坚定都在时间面前消散，有什么是可以自己掌握的，她不知道，连自己都不明白自己想要怎样的生活，只是逃离了原来的生活而已。是逃离。她没有给他任何解释的机会，当她发现他已经不再属于她一个人时，她明白这个男人不是她的，于是没有留恋，转身离开。
这个笑容明媚的男子是她所想要的。她第一次坐在他身边，静静的，两个人没有讲话，只是那样对坐着，喝茶，看书。听得到身体里有某些东西在融化，一点一点，从心脏到四肢。她起身时，他也随着起身，牵着手在石板路上散步，这么自然。他的手很温暖。她笑，然后看向他。他正低头看她微笑。
于是知道他的名字。知道他的工作。知道他一个人在这里生活了七年。她可以想到那些曾经的伤痛有多重，会让他一直停留在这个小城疗伤，七年的时间有多漫长，疼痛就有多漫长。

疼痛是两个人绝口不提的，内心里却清楚的知道彼此内心的伤痛不是可以轻易抚平。他看到她屋里墙面上的画，感受得到那些冰冷在女子的身体里驻扎。那些花朵开得艳丽却没有温度。像是常年生长在不见阳光的海底里的植物，颜色鲜艳却没有芬芳。冰冷的开放。
他想给这个女子温暖，想看到那个背影里的冰冷慢慢消散，然后也听到自己内心里冰雪融化的声音。他想给这个女子温暖，那么他自己要先温暖起来。
七年的时间足够他遗忘。可是却又不断的想起那些伤痛。遇见她的时候，就像看见另一个自己。她坐在窗前，手里捧着书，眼睛却看向窗外，空洞没有生气。他对她笑的时候，就像看着镜子里的自己，看见她脸上笑容弥漫，听见心里的声音，他想给她温暖，让这笑容一直绽放。

温暖，像春日里漫天飞舞的蒲公英，轻轻飘浮，落在某处，生根，继续生长。就这样一直延续，笑容绽放。
她看着身边的他。遇见的他，还有遇见的温暖。

大概因为那天晚上因为电话的事生气,这两天白天的时候都打电话过来.今天中午打过来时,刚好买完午饭回到单位.给他回电话,他正带着阳阳在公园玩.挂断电话.吃饭.洗澡.中午没有午睡.下午困得不行.下班之前还在忙.周末又不能休息.
晚上送我回来就回去了.其实在路上我一直在说服我自己.你是个大人了,不要这样纠缠,不要让人厌倦,更不要厌倦自己.
昨天一上午都在忙,在办公室坐不到五分钟.很累.午饭后就回家了.在他家睡了一会儿,两个人去逛街,给我买了双休闲鞋.晚上站在门外,他问我,今天高兴了?我说恩.我搂着他的脖子.跟他拥抱.
晚上一起回我家跟我爸妈玩麻将,呵呵,之后又待了会儿,赖着他,快十二点才离开.到家打来电话.
这个臭小子,今天没跟他说打电话,他就没打.
我有些困倦.线上遇见兰兰,与她聊天,一边跟她讲话,一边整理自己的心情.
我可以理解的.只是还是会心情不好.我看着他走远.消失在转角.一个人趴在阳台上没有动静.呆呆的.然后回屋里开电脑,下载电视剧,写BLOG.
昨天过得很开心.他陪着我到很晚,很长时间.
我困了,想睡觉了.晚安了亲爱的.

反复的写.删除.写.继续删除.
我只是想试着用这种方式让自己平静下来.不再想.可是不行,我依然用各种方式各种言语想着两个人的对话,想着我没有说出口的指控.这么点小事,我至于吗?不就是个电话吗?
不是的,我心里在意的不是这个电话,而是你心里没有我.
你心里没有我吗?我反复的问,反复的问,一直没完没了的问.
我知道你爱我,我明明知道啊.可我为什么又止不住的怀疑呢?这种怀疑折磨了我们俩个人.我都知道啊.
昨天在线上遇见兰兰,与她聊天.谈彼此的情感.兰说,零一直保持着孩子一样的心性,让人羡慕.我与她说,他也常说我不懂事,于是我常常犯错,常常认错,然后又继续不懂事.
我知道自己常常陷进自己设置的情绪里,然后走不出来,就一直站在里面绕圈圈.一圈又一圈,就是不肯走出来.然后自己恢心难过.
只是天性里少了一种安全感.这种缺乏让我没办法像别人一样平静自然的谈恋爱.一旦陷进来就容易迷失自我.找不到出口.看不到旁的人.只是一味的深陷,不能控制.容易偏颇,找不到真相.
只一心想着对着这个人.不论什么时间,想见面,想说话,想看见他对我笑.
也许男人对爱的极限,是继续相信永远.对于单纯的爱恋,我们都太怀念.
这一句歌词,是一直听了两三年的歌曲中的一句.他说男人相信爱情能永远,是对爱的极限,女人也一样.不只是极限,是对爱单纯的热情.我们一边受伤害,一边成长,然后会设防,让对方看不到真相,变得迷离,伪装.可我一直都是这样一个我.不管相识十几年的朋友,还是认识了三年的兰兰,他们都说我像个孩子,我的心一直停留在年少的时候,没有跟着身体一起成长.
跟兰兰也认识三年了.恍惚间,时间已经过去这么久了.我们一起分担了很多事情.给彼此关心.有疑问会彼此开解.没有时常的联络,遇到问题时会想到对方,这样一种关系对我来说很舒服.很自然.
然后线上遇见漠.与她说今天发生的事.问她我是否无理取闹了,不是吧?
漠说,零该转移一下注意力,不要太紧密,给彼此些空间.让他自觉的想起你.
我也明白漠说的.可是我心里装不下这么多的疑问和恢心.会觉得压抑.必须说出来,才好.我不想把今天的问题带到明天去,说好了的,不许说明天再说这句话.他在那头笑.我说说点好听的再挂电话.他说早点休息.我说这句不好听.他说我妈在旁边哪.我说那就发短信吧.他说行.然后挂断电话,等着.告诉他我在等着,让他说的生动真实.我也觉得自己幼稚可笑.也知道这样他会有压力.知道自己这样不好,对他很抱歉.
漠说,觉得抱歉不如修正自己.我明白的.我一直在说会努力,可是其实需要努力的不只是对他的关心和包容,更多的是对我自己.努力让自己内心变得强大有力量.变得豁达明朗,变得积极面对.不要太容易恢心失望.
我一直都容易这样的,不开心的时候很多.开心的日子掐指可算.可是遇见他的这两个月.开心的日子太多了.觉得幸福的时候太多了.就生出更多的期盼与依赖.太过依赖是不好的.我不断提醒自己,像个小学生一样,每天在心中默读.告诉自己,你是个大人了.然后对自己笑.
我不喜欢等待.他会耗尽我所有的热情与耐心.事实上我对任何事任何人的耐心都不多.我容易因为微小的事情就生出厌倦.我厌倦自己.
所以我需要确切的知道,此刻我们的心里爱着对方.想着彼此.就是这种确定感.
其实我喜欢现在的自己.有热情去爱一个人.所以我更爱你,因为是你让我觉得自己是一个值得被爱的女子.是可以幸福生活的女子.
我不想对你说谢谢了.我想以后的几十年里与你牵着手.
睡前给他发了短信.说了晚安.他应该已经睡了.今天累了一天,回来又看阳阳.还要做饭.亲爱的,你辛苦了,再加上一个不懂事的我.晚安啦.你亲爱的老婆也要去睡啦.

早上醒来，他在身边熟睡。起身的时候，他醒来问我去干嘛。
昨天晚上从姨家坐公车回家，刚上车的时候没有坐位，两个人站着，人很多，有些挤，站在他身前，他轻轻亲吻我的耳朵。有人下车，坐在最后一排，靠在他肩上，一起听歌。
回家以后躺在沙发上看电视，腿搭在他的腿上，他也靠在我身上。有些困关了电视，躺在床上，说好十一点让他走，可是舍不得，就一直没完没了的赖皮，给他找出牙刷刷牙，两个人躺在床上一起唱歌，给他提醒歌词。睡觉。
我本来以为他在身边会睡不着觉的。可是睡得很香，没有做梦。
他上午要去餐厅帮忙，说八点起床，到了时间不愿起来，抱着我继续睡，八点半才起来，我也起来送他出门，走后我又躺回床上，一直睡到中午才起来，给他打电话。
下了一天的雨。晚上没有来找我。下午说好晚上给我打电话，五点我又开始睡，一直到我爸妈回来，叫我起来吃饭。正吃饭的时候他打来电话，聊几句。
每天见面，在一起，还是会想念。发短信聊几句。
前几天晚上散步回家，谈起我腿的问题，我心里不舒服，不理他向前走，他抱住我，说对不起，是他错了，拉着我的手打他自己。
我不介意谈这件事，我介意的是觉得他心里介意。其实如果他真的介意也不会跟我在一起了，不是吗？我明明都知道，还是忍不住发脾气，使性子。我喜欢他哄着我，喜欢他心疼我。
我穿着你的外套。牵着你的手。站在站牌前搂着你的脖子和你拥抱。靠着你的肩膀闭眼休息，抬眼看你。陪你一起唱歌。听你弹琴。
你拿着花洒给我洗头发。感觉你的手在我的头发上。也感觉我在你心里。我们坐在一起吃饭。喝水。看电视。我喜欢躺在你的腿上，坐着的时候把腿搭在你的腿上。喜欢你看着我的样子。
我不想和你分开。不管发生什么事情，我们都要在一起。这些天过得太幸福了。今天晚上没有见到你，就觉得很想念。
下午通话的时候，你问过这星期过得好吗？我说今天不好，你说昨天呢。我说恩很好。你在那头笑。
明天就能见面了。幸福的等待。

5月7日
昨天晚上去找他，他正在门口等着我。然后送我回家。路过原来的食堂，去坐了会儿，他喝了酒，出来的时候，在路上坐着，谈论以后结婚的事，他又提起我原来的那段感情，他心里还是很在意，我说了他觉得生气，不说他也还是放在心里，我真的很难过，不愿意再提了。十点半多起身往家走，路过烧烤店，他还要喝酒，两个人要了些吃的，然后一起喝酒。聊天，跟他在一起总能让我笑。喝得有些多了，吐了，拿水给他喝，去买纸巾。
送我上楼之后，他进了我的房间，躺在床上耍赖，很亲密。两点钟才离开。看他下楼，还不是太清醒的样子，有些担心，隔了一会儿打电话给他，他已经到院里了，听到他开门进屋的声音，才挂了电话。
早晨好不容易睁开眼睛，困死了。到了单位就开始忙，领导们开会，材料早上局长才给我，要我打出来，志强的收费系统又出现问题，下去调试，打完稿子又改了一次，然后打印，送去会议室，回来又给芳姐做表格，好不容易才停下来，小辉姐叫我一起洗澡，因为身上有印记没好意思一起洗，找了个理由让她先洗了。
现在是上午10：40。还没打电话给他，他应该还在睡吧。回去都两点多了，又喝多了，让他多睡会儿，中午吃完饭再打给他。
晚上下班之前给他打了电话，还在睡觉哪。回我爷家里，接到他的电话要我去吃饭。两个人吃完饭，一起听歌，坐在沙发上，亲亲。陪阳阳一起玩，快十点了送我回家，到家门口又聊了一会儿才离开。谈结婚的事，装修房子，买家电家具，结婚真是个大工程啊。到家之后发来短信，给他回了一条就睡了。
5月8日
早上我爸叫我起床，然后吃早饭。坐在通勤车上还是很困。生理期的反应开始，肚子疼得要命，到了单位，跟领导请了假，下午回家休息。给他打电话，他今天又要跟朋友出去帮忙，问我怎么这么早回去，说没事儿，没告诉他肚子疼。
电视剧看完了，也没什么好看的了，玩了会游戏，文件也没送，懒得动，喝了红糖姜水，热热的。
今天天气很好，很温暖。前两天都阴阴的。像是要下雨的样子。
晚上回去的路上吃烤鱿鱼，人家都认识他了，旁边的人还说这不是七块钱八个吗？呵呵，跟他在一起就是这么容易开心。
中午回去之前给他打电话，他说已经办完事，正在买菜。坐公车回家，接到他的电话，去他家里。下午躺在他的腿上，听他弹琴。晚上一起去他朋友那里，十点半多几个人散步回家。送我到楼上，拥抱亲亲。黑暗里他说我爱你，我说我也爱你。楼下有人上楼，他把楼道灯点亮，我开门进屋，趴在阳台上看他走远。平安电话。说了明天见。
5月9日
昨晚回到家打电话的时候，他说你别玩太晚了，早点睡。我说我已经准备睡了。把手机充上电，然后躺下。做了梦。早上醒来开机，看才六点半，又睡了一会儿。然后起床吃早饭。
今天晚上他还要去帮朋友的忙。他去我也要去，呵呵。昨天坐在外面，让他站在我背后，靠在他身上，觉得特别舒服。朋友夫妻吵架，晚上一个人忙不过来。看他劝人家的样子就觉得挺有意思，就会说别人，反正人人都是如此，对别人的问题看得清楚，到自己了就糊涂起来。我们俩个都挺倔的，都有脾气，不是能互相谦让的个性。不过也在慢慢磨合，大部分时候他都哄着我高兴，不是轻易对我发脾气的人，但是生起气来也挺可怕的，我最害怕看他面无表情的样子了。
昨天晚上散步回来，他一直在唱歌，要我教他，跟他在一起的时候都在笑。看他离开的时候，我对自己说，这就是我要的幸福还有生活。他说要是我每天喝酒都喝多了你还要我吗？我说不要了，酒鬼。
我们要永远在一起。
晚上一起去朋友那里,说好不喝酒,还是喝了，接到阿姨的电话给阳阳买了药，往回走。他走的速度很快，让他放慢速度，很吃力的跟着他的脚步。走到家很累了。阳阳不愿意他走，搂着阳阳一起睡觉。我躺在旁边。
回家的时候已经快三点了。好不容易把他叫起来，他想让我睡在他家，可是我不能那样做。他不太高兴的起床，我害怕这种状况。也不想说什么。叫他到家响声电话。
路上他跟我说话，让我小心上楼。我知道他不是故意对我那样说话的。也没有生气。要是我在睡觉他把我叫起来，还是大半夜的，我也会脾气不好的。
他问我，你愿意跟我一起吗？我说恩。我真的愿意，不管怎么样，只要你在我身边就好，陪着我一起我就会开心。
幸福并不是太复杂的事情，简单就好。就是能一起牵着手走路，可以相互说笑，彼此拥抱亲吻，还有美好的事情。可以看见对方的笑脸，感受对方的爱和关心。
江涛我很幸福。因为有了你，我很幸福。

五月四日
早上醒来心情还是不好，站在阳台上晒太阳。收拾东西出门。坐在通勤车上一句话也没有，就那样看着窗外。小辉姐问我在想什么，我说没什么，然后又转过头去。她说一起去吃早饭吧。我说行。吃饭的时候她问我是不是有什么心事，我说是，跟她大概说了一下。吃过饭去交话费，然后回单位。
给他发信息，没有回音，打电话过去，手机开着，就挂断了。以前等他的信息会觉得焦虑，很着急。今天没有着急，可是心里非常失落。我不知道他怎么想。我甚至觉得他不喜欢我了，只是因为他家里人希望我们在一起，他才跟我在一起的。
现在让我承受不了的是心里的不安。这种感觉很难形容。就好像心一直悬着没有落脚的地方，不知道该放在哪里，觉得放在哪都不舒服，就一直这样悬着，空空荡荡的，很难受。
打电话给他，他还在睡觉，告诉他醒一醒，看看短信，回个信息再去睡，然后就挂断了。他回的信息让我很感动，流眼泪了。可是接下来说了心事，他还是不明白我想要的是什么。始终都认为是我做错了，我觉得受到了伤害。他觉得我没有考虑他的感受。又回到原点。
中午给小白打电话聊了好多。她给我讲了好多的道理。我说哪天也请他给江涛上上课，把我们俩都给上明白了。她说得对，我三十岁了，可还是十五岁的心态，总是长不大的，考虑事情都太少了。其实我也知道自己不成熟。知道自己有很多缺点的，可是要慢慢来啊，我不可能一下子就变成贤妻良母了呀。她说你得记得跟自己说，程亮你三十了啊。是啊，我真是三十岁了呀。可我脑子怎么不长进哪。
站在他的立场上讲，我的确是考虑得不够周到，他觉得我没有把订婚和他的家人当成一回事，觉得我根本没放在心上，一点也不重视。其实不是这样的，只是前些日子都是我在打电话找他，找的我心里都觉得自己很烦了，想知道他哪个时候能想得起给我打个电话的。可是时间挑得真不对啊。就是因为太重视了，才想知道自己对他的重要性。小白说，你也挑个时间啊，人家哥哥回来了，大面上也得过得去呀，哪怕走了你们再吵哪，男人要面子的啊。谁错了就该承认的，你做错了你就承认错误，他哪里错了，你要告诉他，两个人在一起必须得把事情谈开了呀，不然以后再发生什么事的时候，又得重新回到这个问题上来没完没了的。
当天晚上就想打电话给他的，可是怕他态度冷淡。他说你打了我就没事了。我也说你打个电话我也没事了。两个人就这样僵持。以后真的不能这样了。要讲好的，生气归生气，但不能隔夜的，有什么问题当天解决。这样两个人才能继续走下去。
我说我爱你，想牵着你的手幸福的走下去。
他说，我们还没有一起看星星，还没有结婚，还没有小孩，还没有到八十岁哪。
我们两个牵着手好好的走吧，把彼此的棱角磨圆滑。进展太快了，所以我们都忘了我们只是刚刚开始，我们需要对彼此更多的了解。生活方式，彼此的思想，对事情的看法，我们需要更多的时间。还好啊，我们还有很多时间。
下班之前给他打电话，告诉他我正要下班，一会儿就回去了。两个人陪两个小孩子玩了一会儿，然后去他家吃饭，叔叔要出门，他跟我回家去骑摩托车，在家看会儿电视，然后回他家，时间还早，就去他朋友的烧烤店看看，快十一点回他家，我有些困，躺在他的床上睡觉。他回来之后送我回家。
感觉回来了，那个阴影已经不见了。两个人在一起很开心，知道他爱我，确定他爱我，这种感觉很好。
他回到家之后给我电话，已经是凌晨了。他问我洗脸刷牙了吗？我说我忘了，回家拿被子就躺床上睡了，呵呵，我真的忘了，就是觉得很困。
我看见他对我笑的时候，就知道我的选择是对的。我爱这个对我笑的男人，所以我愿意为他做我能做的所有的事，学习包容和忍让，学习关心学着体谅。
五月五日。晴。
早上听到闹铃醒来，赖在床上，看着时间快到才起床，洗脸刷牙，收拾一下，吃早饭，然后出门。天气很晴朗。给小辉姐买了两个烧饼。站在路上等车。太阳照的身体暖暖的。有风。心情很愉快。
车上小辉姐问我，昨天你干嘛去了，我以为她晚上看见我了哪，我说没干嘛呀，她问，昨天中午你吃饭了吗？呵呵，她以为我心情不好没吃饭直接回家了哪。我只是盛完饭回屋吃的，然后给小白打电话，又去洗澡，所以中午她没见着我，下午她回家了。跟她说我没事了。
我想顺着心的方向走就好了。不再为难自己也不会为难他。想他的时候就打电话，发短信。不要计较他是不是给我打了电话。我要努力。
昨天两个人往家走的时候，穿着高跟鞋有些累，他又要走大路。我说累了让他背我，他说背我上楼。到楼道口他说我背你，我说算了吧，把你累坏了。回家看脚磨破了。给他看。他用手摸，问我是不是起水泡了。两个人窝在沙发上看电视，一边看一边笑，在他怀里，很舒服。
骑摩托车。坐在他后面，抱着他，依靠着他。他说冷就抱紧点。
阳阳从来没叫过我小姨，可是我知道他还是挺喜欢我的，有吃的会给我吃，也愿意让我陪着他一起玩儿。昨天坐在沙发上，姐还说她带阳阳去超市，阳阳要买两袋糖，问他为什么，他说要给僮僮的小姨。呵呵，让我开心。我希望他喜欢我就像喜欢江涛一样，也希望僮僮喜欢江涛就像喜欢我一样。他总是小舅小舅的叫个没完。
我姐前两天看我不高兴，带我去逛街，想给我买衣服和包，可是什么也没买到，我根本没有心情。我知道我姐对我的事很上心的，她怕我不高兴，怕我受伤害，安慰我。知道我们俩个和好了，她挺开心的。
我躺在床上你抱着我的时候，觉得很幸福。心里很温暖。觉得这个男人是我的，而且是我一个人的，是爱我的，爱我一个人的。
生理期已经过了三天还没有来，心里很不踏实。
中午吃完午饭，小辉姐推门叫我去睡觉，我打电话给他，他正在做午饭，问我吃的什么，我一样一样告诉他，他说今天都记住啦，我说就在我面前摆着哪，怕一会儿你问的时候我都忘了，呵呵。轻松愉快的聊天很舒服。
中午睡觉起来，送了几份文件，然后洗了个澡，坐在办公室里看同事下载的电视剧。
然后上来敲几个字。接接电话，喝杯水。领导们都在开会，我呢落个轻松自在。无聊的时候翻翻杂志，看看报纸。想着晚上和他见面就很开心。
小妹结婚的时候，吃过饭，两个人一起去网吧坐了会儿。用QQ跟他讲话，告诉他，幸福就是有一个温暖的伙伴，你就是我的那个伙伴。他说，你也是我的那个伙伴。
我很确定自己很爱他，也确定了他爱我。这对我来说是最重要的事情。心里没有负担，可以落地了。
晚上牵着手送我回家。坐在客厅陪我爸我妈看了会儿电视，然后进屋里玩牌。聊天。特别开心。我喜欢听他一直对着我说话，看着我笑。外面风很大，让他穿着我的毛衣外套回家。然后送他出门。在阳台上看着他走远。等着他到家打来电话。
我爱听他对我说，明天见。他想见我，我也想见他。就想赖着他，让他一直陪着我。
幸福就是这样吧，呵呵。