优雅的固执

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反复的写.删除.写.继续删除.
我只是想试着用这种方式让自己平静下来.不再想.可是不行,我依然用各种方式各种言语想着两个人的对话,想着我没有说出口的指控.这么点小事,我至于吗?不就是个电话吗?
不是的,我心里在意的不是这个电话,而是你心里没有我.
你心里没有我吗?我反复的问,反复的问,一直没完没了的问.
我知道你爱我,我明明知道啊.可我为什么又止不住的怀疑呢?这种怀疑折磨了我们俩个人.我都知道啊.
昨天在线上遇见兰兰,与她聊天.谈彼此的情感.兰说,零一直保持着孩子一样的心性,让人羡慕.我与她说,他也常说我不懂事,于是我常常犯错,常常认错,然后又继续不懂事.
我知道自己常常陷进自己设置的情绪里,然后走不出来,就一直站在里面绕圈圈.一圈又一圈,就是不肯走出来.然后自己恢心难过.
只是天性里少了一种安全感.这种缺乏让我没办法像别人一样平静自然的谈恋爱.一旦陷进来就容易迷失自我.找不到出口.看不到旁的人.只是一味的深陷,不能控制.容易偏颇,找不到真相.
只一心想着对着这个人.不论什么时间,想见面,想说话,想看见他对我笑.
也许男人对爱的极限,是继续相信永远.对于单纯的爱恋,我们都太怀念.
这一句歌词,是一直听了两三年的歌曲中的一句.他说男人相信爱情能永远,是对爱的极限,女人也一样.不只是极限,是对爱单纯的热情.我们一边受伤害,一边成长,然后会设防,让对方看不到真相,变得迷离,伪装.可我一直都是这样一个我.不管相识十几年的朋友,还是认识了三年的兰兰,他们都说我像个孩子,我的心一直停留在年少的时候,没有跟着身体一起成长.
跟兰兰也认识三年了.恍惚间,时间已经过去这么久了.我们一起分担了很多事情.给彼此关心.有疑问会彼此开解.没有时常的联络,遇到问题时会想到对方,这样一种关系对我来说很舒服.很自然.
然后线上遇见漠.与她说今天发生的事.问她我是否无理取闹了,不是吧?
漠说,零该转移一下注意力,不要太紧密,给彼此些空间.让他自觉的想起你.
我也明白漠说的.可是我心里装不下这么多的疑问和恢心.会觉得压抑.必须说出来,才好.我不想把今天的问题带到明天去,说好了的,不许说明天再说这句话.他在那头笑.我说说点好听的再挂电话.他说早点休息.我说这句不好听.他说我妈在旁边哪.我说那就发短信吧.他说行.然后挂断电话,等着.告诉他我在等着,让他说的生动真实.我也觉得自己幼稚可笑.也知道这样他会有压力.知道自己这样不好,对他很抱歉.
漠说,觉得抱歉不如修正自己.我明白的.我一直在说会努力,可是其实需要努力的不只是对他的关心和包容,更多的是对我自己.努力让自己内心变得强大有力量.变得豁达明朗,变得积极面对.不要太容易恢心失望.
我一直都容易这样的,不开心的时候很多.开心的日子掐指可算.可是遇见他的这两个月.开心的日子太多了.觉得幸福的时候太多了.就生出更多的期盼与依赖.太过依赖是不好的.我不断提醒自己,像个小学生一样,每天在心中默读.告诉自己,你是个大人了.然后对自己笑.
我不喜欢等待.他会耗尽我所有的热情与耐心.事实上我对任何事任何人的耐心都不多.我容易因为微小的事情就生出厌倦.我厌倦自己.
所以我需要确切的知道,此刻我们的心里爱着对方.想着彼此.就是这种确定感.
其实我喜欢现在的自己.有热情去爱一个人.所以我更爱你,因为是你让我觉得自己是一个值得被爱的女子.是可以幸福生活的女子.
我不想对你说谢谢了.我想以后的几十年里与你牵着手.
睡前给他发了短信.说了晚安.他应该已经睡了.今天累了一天,回来又看阳阳.还要做饭.亲爱的,你辛苦了,再加上一个不懂事的我.晚安啦.你亲爱的老婆也要去睡啦.