优雅的固执

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五月二十三日
昨天下班之前给他打电话。回去的时候看到他领着阳阳正往回走。遇见我，回我姐家。晚上送我回家。接到朋友电话离开了。
跟他牵着手往家走。路上买了西瓜。我去文具店买了两个漂亮的本子。喜欢这样牵着他的手。
十一点多入睡。凌晨快两点了打来电话，告诉我他回家了，我说好，聊几句挂断。隔一会儿又打来电话，说我爱你，我喜欢你。我在电话这头笑。他说就为说这个，你爱我吗？我说，恩，我也爱你。然后挂断电话。隔一会儿又打给他，看他是否到家了，聊了好一会儿，他要我去找他，已经凌晨两点多了，挂了电话不放心，发了信息给他，他说你不用管我了，还说喜欢我，发烧了也不来看我。又打电话给他，聊了一会儿。挂断电话心里还是放心不下，起来穿衣服，找药。跟父母说好。已经是凌晨三点多。到了楼下一直打他电话就是不接。后来关机了。气死我了。回家跟我妈说他已经吃过药所以我就回来了。躺下后一直睡不着，反反复复，有些头疼，浑身发冷。盖着棉被，六点多醒过来时，出了一身的汗。本来打算不上班了，给主任打电话，关机。爬起来吃早饭，准备上班。在门口等车，给他发信息告诉他昨晚的事，等我妈问起别说乱了。
到单位，忙了一阵。打电话给他，问他在哪里。在驾校。告诉他，晚上我再收拾他，他在那头笑说，恩晚上你再收拾我。挂了电话。
其实已经不生气了。反而在担心他是不是真的发烧了没有起床去驾校。听说他在驾校也就放心了。这个气人的孩子。总是让我担心。
跟静谈起我们俩的事，她说他有点任性啊，你们俩在一块儿行吗？我说，还行，就是在一起特别高兴。她笑。她知道我的。我能这样开心的过她们也放心了。
他说我爱你，我喜欢你，我想你的时候。很开心也很温暖。其他的我都可以不计较。他晚上要走的时候我不高兴，他说你看又不高兴了，逗着我。
我们两个在一起很有意思，见面的时候大多是他让着我，电话里聊天的时候通常是我让着他，谁让我说不过他哪。
晚上一起往回走的时候他说我胳膊都让你给掐黑了，我说谁让你打我哪。然后笑着牵他的手。
他走路快。我拉着他的手慢慢走，他会把速度慢下来。有时我会加快脚步跟上他。两个人在一起就像这样走路一样吧，需要相互搀扶，相互体谅。
总是他说我爱你，我才说我也爱你。我也想说我爱你，可是不好意思说出口。只有发信息的时候才说。我是不会表达的人。他昨晚问我，他说我会说话吗？我说恩。他在那头笑。我特别喜欢他在电话那头的笑声。就像能看见他对我笑一样的美好。
买的两个漂亮的本子。每一页都有一个恋爱的问题。我一边看一边想。想我们俩个在一起的时间，想第一次见面，第一次亲吻。两个人牵着手在路上走，不知疲倦。相互拥抱。我每一次看见他对着我笑，心里就多一分温暖，这种温暖是我一直向往的，所以不知疲惫的索取。亲爱的，我真的很爱你，所以想要每天跟你在一起。我对婚姻和恋爱的恐惧因着认识你而忘却，我真的希望自己可以每天生活在有你的地方。感受你的呼吸和心跳。听你对我说我爱你。看你对着我笑。
前两日遇见兰兰，与她聊天。她正在旅途中。看了她的博已经知晓。并且知道她与那个男子已经再无瓜葛。爱情总是这样伤人却又迷人的东西。让人忍不住的陷入却一直受到伤害，我们因此害怕再重新走回原来的路，而害怕爱了。但是我与她说，爱情的美好会在遇见对的那个人时显现出来。因为每一次的爱都不同，感受与想念都不同。我们不能失去对爱的信心，我们要一直相信自己可以遇见那个对的人，然后幸福的生活。我可以，兰兰也可以，所以，兰你要幸福的生活，这样我才放心。
想起那段时间里，一直在痛苦里徘徊。兰讲与我的那个故事。前世的埋葬。我一直记得的，我遇到了前世埋葬我的那个人，他给了所有的温暖，让我在今生得以重新遇见他，想要珍惜与他的时光，想要与他一起分享生命里所有的喜乐悲伤。我知道是他，我遇见他并且相处下来，感受他带来的温暖明媚的生活，让我不自觉的想要微笑。这种日子太过美好，有时会觉得不真实，因此患得患失。我常常因为一些微小的事情动摇信心，我知道我不该如此。因我知道他爱我，珍惜着我，我不该产生怀疑。可我天性里缺乏的安全感让我无力对抗。我会一再的提醒自己不该如此。渐渐放宽心。但有时还是敌不过的，通常需要与他人聊天排解内心里的不安与烦燥。让别人来告诉我，我这样惶恐不安是错的，我不该如此。
其实骨子里一直觉得我不会幸福了。因为幸福已经离我太过遥远。远得我无法企及，看不到边际。然而幸福来得太快太突然，让我乱了阵脚。不知如何面对，却一味索取。只想获取更多，再多一些。
我昨晚在他家吃过饭，然后退下来，坐在他床边。他看着我笑，起身收拾碗筷。我也起身帮忙收拾桌子。他对我说，以后我来做饭，你来收拾洗碗行吗？我笑说好。我真的不太习惯做这些的。在家里已经习惯吃过饭，撤退。回屋看电视或玩电脑。我没有热爱劳动的美德。我承认我的懒散。为此我以后会改的。可我不希望你拿别人与我比较。我不是别人，也永远不能成为别人。就如同我不会拿你与任何人做比较。因为在我眼里只有一个你，再容不下别的人，你要明白这一点。你眼里也只装得我一人才好。他人再好不过是他人，不会与你共度一生，不会心疼你，照顾你，关心你。而我，会是你一生的伴。我爱你疼你，与你在一起，你要相信我对你的爱，不怀疑。我也相信你的爱。相信你在夜晚里说的那些想念的话。
我们一起牵着手唱简单爱的时候。紧握着彼此的手。那种美好，我们要一直延续。幸福的过完以后的每一天，每一年。有自己的家和孩子，牵着手一起数星星。一起走到老。亲爱的，我还是想告诉你，我有多么的爱你。多到我自己无法想像，多到你数不过来，你无需考验我，你只要坚信我爱你就好。我也坚信你爱我。亲爱的，亲爱的。我们是这样彼此需要。需要彼此。
生活本该如此美好。爱情也如此美好。你在我眼里最美好。对我来说最美好的是你的名字，宋江涛。
五月二十六日
周六的时候，晚上在我家一起吃火锅。下午四点多在超市门口见。然后一起买吃的。我特别喜欢这种感觉。这种时候我们俩个像是一体的。打电话的时候他说你先去买吧，我生气，让我一个人去吗？见了他的面再大的气也生不出来，任由着他的喜乐。我承认自己是很爱他的，所以由着他的脾性来。可是也承认他是很爱我的，很多时候让着我，哄我开心。吃过饭，姐姐姐夫回家去了，我们俩坐在床上聊天，没什么意思，四口人打麻将。十一点半左右散场。他们睡了，我们俩个在我房间里。他要走的时候，我躺在床上伸出手臂，他俯身来与我拥抱，说，要是结婚了多好，就不用分开了。我起身送他出门，嘱他回去之后发个信息。
昨天上午和我姐逛街，下午回来去找他，有些困倦，在他房间睡觉。阳阳只睡一会儿就吵着起来，把他也拉起来，陪阳阳玩，我一个人继续躺在床上。阳阳过来和我玩。起身。三个人看动画片。看他的样子比阳阳还爱看，觉得有趣。有时候很成熟，可是这样的时候就像个孩子让人欢喜。吃过饭看了几个电影，阳阳吵闹，他带着阳阳出去玩，我自己在家里看电影。看完之后已经快十二点了。他送我出来，说，送你到门口，你打车回去吧，行吗？我闹脾气说，行。路上我说饿了，吃点东西。车停在平常去的烧烤店，两个人吃了些东西，喝了点酒。然后送我回家。到家之后洗头发，收拾一下睡觉，睡觉之前发信息给他说晚安。
我忘记我是否做梦了。他在身边的那晚没有做梦，睡得很香，很平稳。我喜欢他在身边的感觉。喜欢看电影的时候，他抱着我。即使两个人挨在一起有些热。可还是喜欢这种感觉。
周末的天气真是很好。可是今天早晨醒来天气阴阴的，有风。这两天他不用去驾校，我还可以赖着他，呵呵。
家里的电脑不知什么原因，无法上网。周日也没找人来修。下周再说吧。
早上到单位开始忙，然后坐下来写BLOG。可以趁着他们开会的时间到机房上一会儿网。把他发上来。