优雅的固执

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昨天一直在一起,晚上他走的时候说好今天来找我,一起去看家具.早上起床,打开电脑,上网看看家居用品.他们都去我爷家了,我在家等他来找我.看着快十一点了还没来就给他打电话,他说在外面,我问他在干嘛,就说有事儿,我一直问,他说在修车.我说让他过来,他说不去了,不爱走.还把我电话给挂了,气死我了.发信息给他也没回.
下午两点多发来短信,说对不起.没理他.晚上一个人到楼下去关窗户.坐在地板上,给他发信息,擦卫生间的洗手盆还有镜子.他回信息说,今天是他不好,说你知道我爱你,真心真意.
看到这句话的时候,心就软了.可是我不明白,为什么他不开心的时候就不能让我分担呢?有不开心的事当然是两个人在一起说出来啊,我不开心就希望他在身边陪我,可是他就不这样.所以心情特别不好.
下午给刘莉发信息让他帮忙找人,她回信息说是够呛.晚上又发信息给王健,也找不到人.不知道过几天他考试能不能通过.也不知道他今天因为什么事儿郁闷.烦心死了.
一个人在楼下待了好久,坐在地板上发呆.上楼的时候坐在那看电视.不时的拿手机出来看他发来的信息.
周五的晚上一起去海边了.前几天就答应我了.在海边的时候他问我,今天你开心了.其实我只要看见你就觉得开心了.只要能跟你在一起,就很满足.
可是今天我发信息给他说,好像只有我一个人想见面一样,很伤心.
他挂电话的时候真的很生气.好像只有我一个人想见面,想着对方一样.很伤心,也伤自尊.他说对不起,还是心情不好,不想理他.
知道自己太依赖他,总是想跟他在一起.我知道自己该控制一下自己,该分下心,不该总是缠着他.有时候会觉得心理不平衡,就像我说的,好像只有我自己是这么想的,他说要走的时候,他说不来的时候,都一样伤我的心.
我是很爱你,可我不想失去我自己.我害怕这样看不到边际的爱情.我害怕自己太爱你而迷失了自己.
我好像已经忘了曾经那样冷漠自持的我了.而那不过是五个月之前.在我没认识你之前,我过着怎样的日子你不知道,你不知道的还很多,可是那些对我来说已经成为久远的事情,我都忘记了.
前几天下班回来,他正刷阳台上柜子的漆.他说他下午在刷的时候还在想我们刚认识的时候.他这么说的时候,心里很开心.这个人心里有我,他爱我,这么明确的感觉.我喜欢这样.
可是今天因为生气就动摇了信心,觉得他不爱我了.我知道自己不该这么想的,我总是容易陷进悲观里,所以你不要这样对我了,我害怕这样,要是我走不出来怎么办.
明天起好好工作,好好相爱.
你知道我爱你,真心真意.这句话也是我要对你说的.